2002年4月アーカイブ

あぁもうほんとにみんなよか人ばかりですたい。励ましの書き込みとかメールとか電話とかワン切りとかありがとうございました。もうすっかり元気です。しんみりしてるのはネバブラらしくないので明るくいきますよ!

あのですね。買い物に行った帰りのことなんですけどね。右にウィンカーをあげながら左に曲がり、さらには直進車線から右折するパトーカーがボクの前を走ってたんです。
そりゃあんまりにも職務怠慢だろうってんでしばらくハリアーくんで煽っておきました。さすがに後ろめたかったのかほっそい脇道に曲がっていきましたよ。ふふふん。

三分後。
ふとルームミラーを見上げたら赤い回転灯が写っていて失禁しそうになりました。もしかしたら3ccぐらいは漏れていたかもしれません。ごめんなさい。もうしないから許して消防車。ビビリ損。

夏かと勘違いしそうな暑さと晴れた空の下、山奥の小さな火葬場で、トムくんは灰になった。
ごはんをねだって鳴くこともなくなったが、嬉しくてしっぽをぶんぶん振ることも、もうなくなった。

数日前、帰宅してからすぐに異変には気づいた。しっぽは振っているけれどその場から動かない。動けない。ぱんぱんに張った腹水のせいで。
獣医から定期的にもらっている薬は一週間ほど前から効果がなくなってきていた。膨れるばかりのお腹のせいで、もはや自力で歩くことができなくなっていた。

呼吸も少しずつ荒くなり視点もおぼろだった。もうそんなに頑張れないと感じて、夜冷えのするなか妹くんと二時間ぐらいずつ交替でそばにいて時折体を撫でてあげた。その夜はなんとか乗り切れた。

翌日仕事を早退させてもらい、犬小屋に布団を敷いてトムくんに添い寝をしながら時を過ごした。痙攣や嘔吐を繰り返し苦しみながら、五時間後、一声も発することなく静かにそこから去っていってしまった。体にはまだ温もりがのこっているというのに。


ペットとというものははたして幸せなのだろうか。そんなことを考えた。とくに我が家のように日中は誰もいない家庭の場合、その間何を考えて何を思うのだろう。
言葉が通じる人間同士でさえ意思疎通はままならないのに、他の動物たちの感情を理解することはとても困難だ。だから十分に生きれたんだと信じるしかない。

遺骨は持ち帰って庭のどこかへ埋めよう。
ペットを飼うのはもうやめよう。
二軒隣の飼い犬の声が、やけに耳に痛い。

職場には中休みがあって3:00?3:15まで休憩がとれる。その休憩の時間に必ず毎日ウンチをする男性社員がいる。
その時間まで我慢しているのかもう習慣になってしまって体がそうなっているのかわからないけど、もしかしてウンチじゃなくてトイレでナニしてるんじゃないだろうかと勘ぐってしまう。

なによりボクの便太郎が浮気してるのかもしれないと思うと気が気でならない。

わーいわーい。昨日の夜はチャットに7人も参加してくれました。ログが流れるのが速かったけど人数が多いとたーのしーです。
で、でも、会話の中で教えてもらった大人の玩具の通販サイトにしばらく見入ってしまい20分近くも不在状態になってしまってごめんなさいでした。勢いに任せて買ってしまってごめんなさいでした。

ちなみにお買い上げしたのは、手枷と足枷とポケット付きパンティーとローターと…こ、これ以上は言えません。いやもうこれだけで立派に変態道に足を踏み入れてるんですが。Sプレイしたくてしょうがないんですが。

かれこれチャットは5回ぐらいになりますが、必ずエロトークになっていくのはやはりネバブラならではでしょうか。みんなけっこう躊躇いもなくエロエロな話題に参加したり提供したりするので、桜井さんもたじたじでございます。

「 手錠ぐらい普通みんな持ってるよね。 」

やっとボクも普通になれそうです。わ、わーい。

リンクジャンプリンクジャンプしていたらある写真素材のサイトに辿り着いた。どんな写真があるんだろうとわくわくしながらメニューをクリック。
するとそこには見た事のある写真がたくさん。なるほど。みんなここの素材を使ってたのね。なんて関心しながら一通り目を通してみる。

ちょっとショックだったのは、他のサイトでてっきり管理人本人の写真だと思っていたのが実はそこのサイトの素材だったということが判明したこと。
プロフィールのページに写真があり、「 この写真はわたしではありません。 」とか注意書きがなかったら本人だと思ってもおかしくないですよね。有名人の写真でもない限りは。

そりゃ勝手な思い込みだろって言われるかもしれませんが、ただでさえ情報が少ないネット世界、管理人さんのイメージを掴むためには身体の一部しか見えない写真でさえ、貴重な材料だと思いませんか。
じゃあなんで桜井さんは写真のひとつやふたつ載せないのってことになりますが、それはもうネバブラ通信にたっぷり載せますからぜひご覧あれ。重くて受信できないほど。ね。

それだとまるで洗剤たくさんあげるから購読してくださいって勧誘する新聞屋さんみたいですが、あいにく写真をプリントアウトした用紙では洗濯物は洗えないシステムになっております。セキュリティーがなんたらかんたらという難しい仕組みで。Javaとか。

枕元を濡らすよりお股を濡らせるようにがんばりますネバブラ通信どうぞよろしく。宣伝かよ。宣伝だよ。

例のごとく無駄に遠回りしてマニュアル車を楽しんでいたら調子にのりすぎて10年ぶりぐらいにエンストしました桜井です。パンストではシたいです。

みなさんはどんな車に乗っていますか。どんな車に乗りたいですか。
ボクは小さいころランボルギーニ・カウンタックにひどく憧れました。あの真っ赤なボディにガルウィンドウ。いつかお金持ちになってあれに乗るんだってずっと思ってました。
いまはもう別に見た目はあんまりごだわらず、車内が広くて乗り心地がよく内装に個性のあるものに乗りたいと思っています。

まったく話は変わるのですがみなさんは腕時計してますか。
ボクは高校生のころに入学祝に買ってもらった時計を着けていたのですが、あまりにも鬱陶しいので三日ぐらいで外しました。それ以来現在まで時計は着けない主義で通しております。

なんで急にこんな話になったかというと、どうやら車や時計はそのひとにとっての恋人像を暗示しているらしいのです。恋人に対する姿勢とか理想の恋人とか。
それらをふまえてボクの場合を解析してみると、恋人は見た目よりも中身で個性があり居心地がいいこと。でも要らない。ということになります。

当たりすぎていてびつくりです。
みなさんはどうだったですか?

イヤーーー!!
もうイヤほんとにイヤ。うきーーー!!
あたしが何したっていうの!?たかだかソフトクリーム二個とパナップ一個食べてお風呂あがりに小一時間ほど寝ちゃっただけじゃない。
それなのになにさ!もう。ばかぁ。

今日一日でかれこれ10回ほど大便器参りにいっております。友情すら芽生えるほど分かりあえる仲になりました。

「 お前って色白だし肌ツルツルでいかすなぁ。 」
『 桜井の尻だってなかなかイカしてるぜ。 』
「 またまたー。お世辞はよせよー。 」
『 ほんとだぜ。ちょっとキュンときちゃうもんな。 』
「 照れるじゃないかよぅ。こいつぅー。 」
『 ばか。やめろよ。そんなんすると突き指するぜ。 』
「 そっか。じゃあやめとくか。アハハアハハ。 」
『 アハハアハハ。 』

そんな気持ち悪い会話してる場合じゃなく冗談抜きでお尻が痛いです。会社のトイレットペーパー硬すぎです。経費けちりすぎです。出血大サービスしそうです。

エッチ終わったあとに女子の大事なところをやさしくティッシュで拭く感じでそっと自分のお尻を拭いているとなんだか切なくなってきます。
あぁ、あなたにも。チェルシー、あげたい。
もう限界。

アリーマイラブを観ているひとに悪い人はいないというのが最近のボクの提言です。なのでボクも悪い人じゃないということになりますイェイ。

みなさんはどのキャラクターが一番好きでしょうか。
いまフォーシーズンの途中まで観ましたがずぅーっとジョン・ケイジに惚れています。数々の最終弁論には何度も心打たれました。

言葉ってすごいなぁって改めて思う。よく恋人同士なんかで「 心が通じ合っていれば言葉なんていらない。 」なんていうけれど、やっぱり言葉は必要ですよね。伝えるべきことはちゃんと伝えなくちゃいけないですよね。
だからもボクも積極的に伝えようと思います。

「 ほら。もうこんなに濡れてるよ。 」
「 こんなに硬くしちゃってエッチなんだから。 」
「 あぁすごい音してるぅ。 」

そんなにしゃべる暇あるんなら、もっと手とか腰動かせって言われそうなので今日の笑点はこのへんでお開きにしたいと思います。歌丸。

部屋に閉じこもって暗くしてアリーマイラブを観て笑ったり感動したりしながら過ごす週末とか全然さみしくないよ!ほんとだよ!な、泣いてなんかないよ!

そんな桜井さんが不憫だと思ったひとはすぐさま遊びに来るとよろしい。
いまなら、車を修理に出したため代車に乗ってるんだけどひさしぶりのマニュアル車なので無駄に楽しくてエキサイティングでハードコアなドライビングが楽しめるエコツアーがもれなく付いてきます。プシュー。

ずっと赤信号のままだなぁ。と思ったら点滅信号でした。
これ誰のCDだっけ。と思ったらラジオでした。
なんで開かないんだろう。と思ったら手動式扉でした。
なんか歩きにくいなぁ。と思ったら片方靴下穿いてませんでした。
どこかスースーするなぁ。と思ったらチャック半開きでした。

誰かいい医者紹介してください。もう人的にいっぱいいっぱいです。
多少治療費が高くても遠方でも待ち時間が長くても目をつむりますから黒ストッキングの女医で。
こればっかりは目をつむりません。ほんとだよ。

いよいよ今月いっぱいで新聞の購読をやめることになりました。ますます世俗から離れていくことになると思いますので、何か重大なニュースとかあったら優しく教えてやってください。できれば耳元枕元で。

東証株式がカブ取引になった。とか
エリマキとかげ。ブレイクダンスで再ブレイク。とか
AIBOに交尾機能が付いただとか
バスガス爆発とか
東京特許きょきゃきょきゅ …とか

そんな素敵な情報でうまくボクを信じ込ませることができたあなたにご褒美をあげたいと思います。

鉄拳三発。  食後三回だよ。

ジムにはシャワー室があって、いつもトレーニングが終わってから浴びて帰っている。水道代の節約にもなるし、水圧が強いのでエロんなツボが刺激されて気持ちいいのだ。

シャワー室は5つありそれぞれの扉には使用中・未使用のプレートが付いていて中に人がいるのがわかるようになっている。そもそもシャワーの音で気づくのですけどね。

その日もトレーニングを終え気持ちよくシャワーを浴びていました。
空いている時間帯だったらしく使用しているのはボクだけです。 それなのに
ガラガラガラッ
「 あ、すいません。 」

え?なんで!?なんで戸を開けるの?
ちゃんとプレートは使用中になってるしシャワーも出してるし音は聞こえるはずだし、だいいち他が全部空いてるのになぜここに来る。

その人はどうやら隣に入ったらしく戸を閉める音が聞こえた。
…が、
いっこうにシャワーの音聞こえてこないんですけど。
なんの物音もしないんですけど。
いったい何をしてるんですか。ナニをしてるんですか!

なんだか不安になってきて覗き穴とかあるんかいと思わず探してしまいました。そしてまず、ボクははたして無事に帰れるのかと。
だってすんごいムキムキだったんだもん。もしも襲われたら「 いたくしないでね。 」てお尻出すしかない感じだったんだもん。

そんなわけで来週のサ○エさんは

 桜井 命がけのジム通い
 波平 女の悦びを覚える
 タラちゃん はじめてのキャバクラ

をお送りします。ジャンケンポン。うふふ。

システム開発を依頼しているP社がS社と提携をするとこになり、その挨拶も兼ねて打ち合わせをした。ボクと部長、P社T社長、S社社員IとG。

ボクは名刺交換というのがあまり好きではない。
あんなに小さな紙切れを馬鹿丁寧に両手で持って、これまた丁寧にお辞儀しながら交換する。もっと気楽でいいじゃないかといつも思う。
バーのカウンターで意中の人にお酒をあげるみたいに机の端からシャーと名刺を滑らせ「 これ。あちらの社員から。 」みたいなことやってもいいんじゃないかなぁ。クビだけど。

社長に紹介され二人から名刺を受け取る。
「 Iといいます。よろしくお願いします。 」
「 こちらこそ。 」
「 Gといいます。よろしくお願いします。 」
「 ・・・は、はい。 」
?惚れた。間違いなく惚れた。
いままで一目惚れなんて一度も経験したこと無いのですが、いままさにGさんを見た途端にビビビビビビッと電気が頭の先からチンコの先まで走りまくったのを感じました。
ぬ、濡れる?。

ABOUTにも書いてあるように鮎川なおみみたいな可愛くてボンキュップリンなのがタイプなのですが、Gさんは別にそういうわけじゃないのです。他に好みである奥菜恵とか加藤あいとかともまた別の感じ。
背はやや高めで目は細くて肌が綺麗。
うーん、そうですねぇ。あえて芸能人にたとえるならば高橋克典といったところでしょうか。


もちろん男ですけどね。

ボクよりチンコデカそうですけどね。

無題

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こんな時間までビリヤードやって遊んでいるボクを誰か叱ってやってください。

ベットの上で。

メールボックスご拝見(2002年4月吉日)

妹くん 「 トムに晩ご飯あげておきました! 」
桜井 「 それじゃ帰り遅くなるのでござるか? 」
妹くん 「 遅くなるでござ?る 」
桜井 「 わかったでござる。あんちゃんの目覚まし勝手に部屋に持っていちゃだめでござ?る 」
妹くん 「 ごーめんなさ?い 」

あぁもうほんと幸せ。妹くんかわいすぎです。そしてボクはややアブノーマル気味ですひかないでください。
ちなみに携帯に発信頻度っていうのがあるんですが、もちろんランキング1位は妹くんでござる。親友くんに真顔で「 ちょっと異常よあなた。 」て言われても全然めげないでござる。みんなもっと褒めるといいアルヨ!

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週末に遊びに行った先で、長時間泳いだあとに縮みあがったチンコぐらいの大きさのスズメバチに襲われそうになりました。
あやうくアナフランキー堺ショックでいっちゃうどころでしたよ。くわばらくわばら。

そういえば何かの本で読んだんですけど、蜂って色によって攻撃的になったりすんですよね確か。白は安全で黒はあぶないとかそんな感じで。

そんで、やっぱり人間も色によってエロエロと影響を受けますよね。
真っ赤なベットに真っ赤な下着の女子がセッティングされていたらそりゃもう戦闘モードONだろうし、純白だったら汚してしまいたくなるようなアブない気持ちになるだろうし、黄色だったらかわいくて愛でたい気分になるし、黒だったらセクシーに迫りたい感じだし、青は青でまた…って何色でも萌えるのかよ!オレはレインボーマンかよ!ある意味色盲かよ!

ありえない。いまさらこんなツッコミかたありえない。普通にムリ。まじでムリだから。(いまどき女子高生ユカ風味)

先日エロゴットからご褒美をもらいました。常日頃からのエロラブ普及活動が認められたのかもしれません。いぇい。

女子はそうでもないと思いますが、男子なら一度はやったことあると思います。車を運転しながらの着替えを。ボクはしょっちゅうしてますけど。

会社帰りにそのまま遊びに行くときとかなど、待ち合わせの時間までの余裕がなかったりもう待ちきれなくてたまんないときとか、信号待ちや渋滞のノロノロ運転の時間を利用して瞬時に着替えるのです。
たまにボクなんかは上半身裸のまま次の赤信号まで運転してるときがありますが、ライトに照らされたこのかわいくてちっちゃいチクビを見て興奮してるひとが必ずいるはずです!青森行きのトラックの運ちゃんとか!かれこれ4人ほど!

あれは夕刻迫る午後六時ぐらいだったでしょうか。
歌えもしないラブサイケデリコのリズムに無理やりノッてる気分になりながらふと対向車線に目をむけたら、、、なんと!そこには!生着替え中の女子の姿が!デリコ万歳!阪神強いぞ星野!

タートルネックのセーターのようなものを首と左手だけ通したままの恰好なので胸部丸見えです。しかもかなりご馳走様なマスクメロンだったので思わず「 ちょっと待て!夕張!収穫手伝うよ! 」と叫びそうになりました。(東スポっぽく)
ありがたや。ありがたや。

贅沢をいえば片乳だけでもポロリといってほしかったのですが、それだともうおかま掘ったり掘られたりで三面記事の仲間入りをしていたと思うのであれぐらいのご褒美で充分です。
ですから次は、亀甲縛りをされたまま足で運転をする二十代後半の実は学校の先生やってますっていう女子をお願いしますエロゴット。

iMacとかiBookとかiLinkとかi-modeのせいで、ieki [ 胃液 ]を[ 愛液 ]て読んでひとりで興奮しちゃまったぞ!コラ!訴えてやる!(全盛期の上島っぽく)

ごめんなさい作り話です。

MainMenuのTextのところにThemeていうページがあるのはみなさん知ってますか?知ってますか!知ってますか!?
ネバブラでもっとも人気のないこのコンテンツにも先日やっとテーマが届いたのですが、それっていうのがあるテレビ番組についてのことだったのであります。残念ながらこのテーマについては書きようもありません。だってテレビ見ないんだもの。

一週間でテレビの電源をいれないなんてこともざらだし新聞なんてのも滅多に読まないものだから、どんどん世俗の話題がわからなくなっていってます。
でもちゃんと基本的なことは知ってますよバカにしたらだめですよ。例えば日本の首相は小渕でウッちゃんが真似してるだとか、アメリカではリンカーンがキンカン塗って虫さされを治しているだとか。ほらね。めちゃくちゃ詳しいやん。

ちなみに先日妹くんから、あの麗しの山口智子さんが唐沢のワイフだと聞いたときはショックでタバコを逆から吸ってました。
ほんとの話なので全然笑えません。

こないだの週末にした撮影の写真を編集しているのですが、やっぱり『 画質 』と『 サイズ 』のバランスってウェブページを作る上での永遠のテーマだ。テーマソングはミッチャン・インポ・シボルだ。

少し前までボクは「 画像サイズはすべて30KB以内におさめる 」というのを前提としていたのですが、ブローバンド化していく世の中に合わせて50KB前後まで許容範囲とすることにしました。
ですから、パソコン内臓のモデムでダイアルアップしている方などは多少重いと感じるようになるかもしれませんが、おあずけプレイを何度も楽しめるということで何卒ご勘弁を。

リンクページに自分のサイトが載っているだけでも嬉しいのですが、コメントが付いてると更に嬉しさが倍増します。「 素敵なサイトです 」とか「 桜井さん大好き 」とか「 抱いて桜井さん 」とか「 カレーうどんのタダ券あげます 」とか。

そういうわけでネバブラでもコメント付けることにしました。ただいまリンク整理中でございます。
それに伴いいままでちゃんとご挨拶にいってないところにもご報告に伺いたいと思います。照れ屋なので霊魂のみで勘弁してください。

夜キーボードに向かってるときとか歯を磨いてるときとかに肩口にナニかの気配を感じたらそれはナニなので振り返ってはいけません。
うまい棒でつっかえ棒現象なんてことで奇跡体験アンビリバボーに投稿したらだめですよ!

社内でパソコンを購入するときはボクが手配をする。好きなメーカーの好きなパソコンを買っていいわけだ。もちろん予算内ではあるが。
一応システム管理者という立場なので使用するパソコンは常に最新のものでなくてはならない。ということに決め付けている。
だからどこかの部署でパソコンが欲しいということになった場合は、新しく買ったパソコンはボクが今まで使っていたお古をその部署に設置する。なのでボクのパソコンはいつも最先端なのだ。イェイ。

ただ、性能が上がっていくから仕事の効率も上がっていくかというとそういうわけでもない。つまりチンコが大きいからといっていい仕事ができるわけではないっていうのと同じなわけです。
…同じなわけないです。チンコにメモリは搭載してないしセーフモードは何がセーフなんだかわかりませんよ!

「 塩分や脂肪をとりすぎると、血液の流れが悪くなってしまいます。すると、栄養がいきわたらなくなり、シワの原因になる、と言われています。若さと美ぼうの天敵というわけです。タイヘンです。塩分のとりすぎには、くれぐれも気をつけまシオコショウ。 」

ちこっとだけ笑ってしまったのが悔しい。
やるな。DAKARAめ。でもオヤジギャグなら負けない象印炊飯ジャー。 ・・・ジャー。

というわけで「 ネバブラだけエイプリルフールは4月4日なのよウフ?ン作戦 」は見事に成功をおさめました。むしろおさめすぎました。騙されてしまった心清きみなさまどうもすいませんでした。
ここまですんなり信じてもらえるとは思っていなかったので。ははははは・・・はは・・・は。。。わ、笑ってらっしゃらない!?

だってだって、ボクのこと男子だって知ってるひとが掲示板とかで「 なんで嘘つくの? 」とか書き込んですぐばれると思ったんですよ!ここまで大事になると思わなかったんですよ!
「 女子だって男子だってかわらずに好きです。 」とか、金八先生がどうのとかテレビ見てないけど、まともに受け答えしてもらってすんませんでした。でも嬉しかったです。ほんとに。

あ、あと一部のひとから「 そうじゃないかと思ってました。 」て言われてちょっと焦りました。ボクってそんなに女のコみたいですかね。詩とかデザインのせいですかね。女湯に入ってもばれませんかね。ぶらぶらしててもだいじょぶですかね。

この際だから女子のままでいいかなとも思ったのですが、それだと股間に付いてるナニがアレでソレがアレだとコレがチョメチョメだから男子のままでお願いします。押し倒されるよりしゃぶり倒されるほうがいいです。

ちなみに、もしネバブラがこれからもずっと続くようでしたら来年もエイプリルフールは4月4日なのでみなさんご注意ください!忘れないように!ボクが!

最近よく父の夢をみる。朝起きると決まって涙を流していて、かなしい気分で目が覚める。
内容はよく憶えていないけれど、ひどく自分が無力な気がして切なくなる。ボクはいったい何をやり残して悔いているんだろう。

神様の存在なんて信じてはいないけれど、もしも神様というものがいてこの命と引き換えに今は亡き愛すべき人たちを生き長らえさせることができたなら、ボクはよろこんで捧げただろうか。
家族ならどうだろう。友だちならどうだろう。細く関係を持つひとたちならどうだろうか。

基本的に世の中は平等ではないとボクは思う。
男女平等ではなくやはり男は女を守るものだと思っているし、頑張ったひとと投げ出したひとを同じラインに置くのはおかしいとも思う。
けれど命は平等だ。生命は均等だ。
このひとは長生きするべきだとかあのひとは社会から消えるべきだとか、そんなことはけしてない。

長寿の木々が枯れるまでにひとは何世代も移り変わっていく。去り行くひとたちのもとへ追いつくのはそれほど長くもない。
それまでにボクは父と笑って会いたいと思う。

流すなら嬉し涙がいい。繰り返すなら愛するひとがいい。目覚めるなら明るい朝がいい。

ある週刊漫画にこんな一節が書かれていた。
「 セックスの嫌いな人間なんていない。 」
ボクなりにこれを補足するならば
「 一生セックスの嫌いな人間はいない。 」
といったところであろうか。

セックスの良し悪しはほとんど相手次第だといっても言い過ぎではないと思う。いくら自分ばかりがその気になったとしても合わない相手というのはいるものだ。
だからいまセックスが嫌いだと思っているひとでも、以前はそうではなかったかもしれないし、これから好きになるかもしれない。

難しいのは快楽にのめりこんでしまった時期に心と体のバランスを保つこと。理性と本能が衝突して悪い方向に考えがいってしまわないようにすること。なのではないかと思う。

とかいっても常に本能が勝ち続けるボクがいうセリフじゃないですけどね。据え膳食わぬは男の恥っていうんですけどね。上げ膳下げるは嫁の仕事っていうんですけどね。元泉母。

Snapのページを作るにあたり、そういえば『 snap 』てそもそもどんな意味なんだろうかとふと考えた。スナップ写真とかスナップショットとかよく聞くのだけれど。

翻訳ソフトを使って早速翻訳。次のような訳が表示された。
「 ぱちん 」「 噛むこと 」「 つかむこと 」「 元気 」「 咥えること 」「 ぱっくり噛むこと 」「 ぱっくり咥えること 」
え、えーと。エロ具合満点なんですがボクの翻訳ソフト壊れてないですよね。誰か翻訳ソフト持ってる方がいましたら翻訳してみてください。プリーズ。

つーことはつまり『 スナップ写真 』ていうのは『 ぱっくり咥える写真 』ていうことになっちゃうんですよ!うひょー!

うーらのはーたけでポーチが鳴くぅ? ツノだせヤリだせチンコだせぇ?。テンション高めというか普段のテンションを見失った感じです桜井です。
こんにちはみなさん。春うららウーララうらうらでリンダ困っちゃうな毎日をお過ごしですかそうですか。それはたいへんよろしゅうございました。

備品購入のためマイカーに乗って買い物に出かけたのですが、なんと外気温20度超えてますよ!ボンネットの上で目玉焼きが焼けませんよ!
あまりに熱すぎて今年初のエアコン稼動しました。せっかく最近鼻血が出なくなってきたというのにこのままじゃまた噴出しちゃいます。かくし芸でたまに見る扇子の先っちょから水がぴゅーぴゅーでる感じです。例えがわかりずらくてごめんなサイババ。

で、ひとつ考えてみたんです。アイスノンてあるじゃないですか。あれとマスクを合体させるんです。鼻まで覆うようなデザインにして。名づけてクールガイ。
冷たいし、冷たいし、冷たいしと三拍子揃った優れものです。それ関係の会社にお勤めの方がいらしたらゼヒ製販会議の席にでも提案してみてください。まさにクールガイな立場に追いやられること間違いなし。おしゃまんべ。

新しいブラウザソフト『 Opera 』。もうみなさんは試してみましたか?ボクは先日買った雑誌の付録CDからインストールして使ってみました。可もあり不可もありってところでしょうか。

とにかく機能がてんこもっこりです。テキスト選択後クリックで検索や翻訳のサブメニューが開いたり、右クリックでアドレスやフレームの操作ができたり。
なんといってもブラウザ内のタブ切り替えはめちゃ使い心地ばっちりです。ウィンドウがたくさん開いてちらかったりしないんですよ!これであーんなサイトやうっふーんなサイトもらーくらくですね!

ただ残念なのはサイトの見栄え。昔のネスケみたいにフレーム間に空きができたりスクロールバーに色がつかなかったりフォント指定が効いてなかったりと、いまいち思い通りに表示されない部分があります。それさえなければ今すぐにでも乗り換えたい気分。だって軽快なんだもん。

Beta版なんで正式版はどうなるかわかりませんが、それらが改善されたバージョンをけっこう心待ちにしてます。のどから声がでる感じで。
そう。オペラ歌手だけに。 ニヤリ ( ←オレはやったぜって顔で )

数日前から「 日曜日の夜になったら髪切ってボリュームパーマかけてあげる。 」て約束していたのに「 疲れたからあとにして。 」ってすごい悩みをかかえたマダムのようなけだるさで却下されました。
なのでお風呂場で自分で切りました。ひさしぶりに。

見事に不揃いにカットされた襟足を見て妹くんがひと言
「 うわぁ。かっこわるっ!自分でやるからだよ。 」
だったら切ってくれ!もう!

カット代をけちってはいけないというありがたいお話でした。とほほのほ。