今年も色々とエロエロと、お世話になったり絡んでくださったりしてありがとうございました。みなさんあってこそのネバブラです。うん。
ほんとにみんな大好きです。ちんこが100本ぐらいあったら全員おもてなししたいぐらい。（男性は要相談）
来年もまたエロ楽しくサイト運営に励みたいと思いますので、これからもよろしくお願いします。
超勃起サイト目指してはっちゃけるぞ?。お?。
ではでは。また来年。よいお年を！！
2003年12月アーカイブ
テレビを見ていたら、安部なつみかその妹のどちらかが写っていて（違いはよくわからない）、妹くんに
「なっちと、なっちの妹ってどっちが年上？」
という世にも奇妙な質問をして、笑われるどころか真顔で心配されたさきゅらいですこんにちは。もう、賞味期限間近。キャハ。
狂牛病問題で、アメリカ産の牛肉が輸入制限されるとか値段があがるとかいうニュースを聞いたお肉大好きのＫさん（年齢・体脂肪率ともに３２）は、ほんとに世界が終わるかのような顔をして心配してました。
小走りで汗かきながら話しかけてきたときは何事かと思ったよ。
「アメリカがっ 肉の上がっ… 食べ、食べれ… 牛が食べたい！！」
Ｋさん（腹を見つつ）。
しばらくというか当分食べないほうがいいと思います。
サンタを信じなくなったのは、いつぐらいだろう。
そもそも、サンタはいると信じていた時期があったのかどうか、それすらあやふやだ。
サンタクロースのモデルとなった人物は実在するが、いわゆる、子供が思い描くサンタというのはいない。トナカイに乗って空を飛び、一晩で世界中を回る。そんな魔法のような存在。
たとえば、５億人の子供たちに４時間でプレゼントを配る。
１秒間で35万人なんて到底むりだ。と、考えたこともあった。
そういう考え方が貧困なのかもしれない。
サンタはひとりしかいないって思っているから、この時期街でよく見かけるサンタの格好をした人たちを「ニセモノサンタだ」なんて言ったりするのだ。
誰だってサンタになれる。ということにすれば、サンタはやっぱり”いる”わけだし、世界中のひとをハッピーにするのも、まんざら不可能というわけでもない。
少し前にあるテレビ番組で、公認サンタクロースについて紹介していた。
公認サンタとは、国際サンタクロース協会が認定したサンタのことで、認定試験を受けて合格することでサンタクロースに認められる。
そして日本にも、公認サンタがいる。”パラダイス山本”（芸名）というひと。NHKなどで見かけたこともあるかもしれない。
日本人だってサンタになれるし、何人だってサンタになれる。
それにほんとは認定試験なんていらないし、なりたいと思ったひとがなればいい。
だから将来家族ができたら、夫婦そろってサンタの格好をして子供にプレゼントをあげたい。誰でもサンタになれるってことを、子供にもわかってほしいから。
そしてその夜はサンタプレイでパパもママも大ハッスル、とか。そういう話は今日はやめとこう。
クリスマスイブだかバイブだか知らないけど、みんなちょっと浮かれすぎだと思います。
日本人はねー、クリスチャンでもアグネスチャンでもないんだから、急いでラブホいっても特別料金とかいってぼったくられるだけですよー。
あ、そうそう、一昨日の日記で抜けているところがありましたので、この場を借りて追加しておきたいと思います。
リュックのハミ尻萌えー
そんな（オタ）桜井さんの今夜のご予定は、部屋で朝まで４Ｐです。
（ちんこスティック全開）
３日前の気温が?２℃。今日が１２℃。
なんですかこの差は。
だれか地球の冷暖房スイッチを押し間違えてないですか？
ここんとこ、歯医者に通っています。
虫歯を治すのが目的というより、歯科助士との接触プレイがメインです。
マスクをして口元が見えないっていうのが、これまたミステリアスさを倍増しているとでもいうのでしょうか。薄いピンク衣がさらにイイ。
ひとりだけスカート丈が短いコがいるので、治療台の背もたれがぐんぐん下がっていくほどに、桜井さんの股間もぐんぐん膨らんでいくわけです。
でも、歯科助士との診察台プレイをイマジネーションするのはちょっと危険。
薬で死滅したはずの神経がまだ死んでなくて、突然の激痛が走る場合がありますので、妄想の世界から急激に180度Ｕターンしてくると変な声が出ちゃうのです。
「ダホッ！」
ダホッ？
またやってしまった。
普段はなるべく倹約生活を送っている（つもりな）のだが、なんとなくお金を使いたくなるときがある。
以前なら、財布にお金がないときはそういう衝動が沸いてもどうしようもなかったんだけど、いまはコンビニでお金が引き落とせる時代。
あぁ。便利な世の中って怖い。
今回の衝動買いはナースステーション通。
真夜中にナースコールでガーター白衣を呼び放題。それならずっと入院していたいですねマスオさん。 あなた。焼きイモはお昼に食べたわよ。
本体といっしょにジェルスティックとヌメリーカードもお買い上げ。
我が家にもついに、テレビゲームジェネレーションの波が押し寄せてきたわけですよ。ざぶーん。
なにはともあれ、ゲームソフトがなくてはオナニーすらできません。
しかーし。約三年近くもテレビゲームから遠ざかっていた桜井さん。いったい何を買っていいものやらわかりません。
陳列棚を眺めていてもどうしていいかわからないので、とりあえずRPGの王道であるあれ買いましたよ。あれ。ファイナルファンタジー。
それも最新作のＦＦ?！！
…え？
?って最新じゃないの？
ファンのコたちが「エーーックス！！」てジャンプするんじゃないの？
なんだか違ったみたいですが、早速帰ってプレイしてみました。
が っ ！
ほとんど戦闘シーンないんですけどっ
ゲームキャラ同士のラブコメって顔がひくつくんですけどっ
やたらとしゃべるんで音量低めなんですけどっ
いまどきのゲームってあんな感じなんですか！？
なんてこと言いつつも
ユウナの乳萌えー とか
ルールーの乳もっと萌えー とか
やっぱりユウナの乳萌えー！ とか
でもやっぱりルールーの乳萌えー！！ とか
５時間ぐらいひきこもり化してました。
もれも…
もれもゲームオタクになれゆかも (｀Д´）／
妹くんと激をとばし合った家族会議の結果、年末の大掃除は来年の夏休みに延期することにしました。（あったかい時期がいいので）
ちなみに、去年の大掃除を繰り越した今年の夏休みの大掃除については、お互い知らないふりをきめこんでいます。
クリスマス。クリスマスイブ。
その響きだけでウキウハな女子もいるでしょうが、予定もなくひとりでさみしい夜を過ごす女子もいると思います。
でも大丈夫ですよー。こんなに素敵な玩具たちと、桜井さんがいますからねー。
玩具なんてどこも同じでしょ？変わり映えしないじゃない。というかたには、こちらのアンブラッセがお薦めです。いままでにない動きをご堪能ください。
粗チンになんて興味がないわ。とにかくスーパーマグナムドライなのをちょうだい！という奥様にはでかちんくんがピッタリ。缶ビールよりも大きなそのカリ太さに、きっと満足していただけること間違いなし。
ちんこよりも指のほうがお好きであれば、あなたの指技がいいかもしれません。さらにＧクリックバーとのコンビネーションで、潮吹きプレイも体験できます。一週間お試しになっても効果が表れない場合は、桜井店長が責任を持って吹かせにあがります。
また、インサートするより乳首のほうが気持ちいいとおっしゃるウサギさんにはエロチッククリッパーをご用意しております。もちろん、挟む場所は乳首以外でもＯＫです。
自分の手で動かすのがイヤ。もっと違った刺激が欲しい。大丈夫、お任せください。当店イチ押しのミートミンチャーさえあれば、そのたまった欲望もすっきり解消できます。クセになってもしりませんよ？
充電したり電池を換えるのがめんどくさい。操作するのも疲れる。というちょっとめんどぐさがりやの子羊さんには、もうレディース・ソムしかないでしょう。少々お値段は高めですが、末永いパートナーとしてはこれしかありません！
結局ぜんぶひとりでするものでしょ？やっぱり誰かとの繋がりが欲しいわ。その気持ちよーくわかります。それならばこんなのはいかがでしょう。正に携帯用マイウェイブ。離れたあのひとからの電話で感じるカ・ラ・ダ。
･･･
ひいてます？
書いてる間、桜井さんがずっと勃起してたからひいてます？
イルカ（歌手） と アイコ（歌手） がそっくりだと言ったら妹に大激怒されたのでふりだしに戻る。
経験豊富な女子のみなさんはご存じかと思いますが、ちんこの形はじつにひとそれぞれであります。
十人十色。千差万別。森羅万象。桃色吐息。隣の客はよくかききゅぅ…
これだけの個性の違いを何かに活かさない手はない。と思うのです。
身元不明の遺体を確認するときには、知り合いと思われる人物に検分してもらったり、歯並びやDNA判定によって身元を割り出します。
もしそれが男性の遺体だった場合、ちんこ検分によって身元確認をするという方法が考えられるわけです。うーん、画期的。
警 「…あなたが○○さんの彼女ですか？」
女 「ええ。そうです。」
警 「実は、二時間ほど前にそのカーブのところで事故がありまして。バイクとトラックの正面衝突だったのですが、バイクに乗っていた男性は、残念ながら命を落としてしまいました。」
女 「…」
警 「男性は頭部に激しい衝撃を受け、顔を著しく損傷しており、所持していたものから○○さんらしきことはわかるのですが、身元を特定するためにあなたに来ていただいたというわけです。実家のほうのご両親には、身元がはっきりしてから連絡したいと思っておりますので。」
女 「そうですか…」
警 「それで、ほんとにつらいことだとは思いますが、ちんこ検分のご協力をお願いいたします。彼のズボンや下着のほうは、すでに部下が脱がしておりますので、あとはあなたに確認さえしていただければ、こちらも次の行動に移れますので。」
女 「…」
警 「…」
女 「…わかりました。」
警 「すいません。助かります。それでは早速こちらのほうへ。」
警 「どうでしょう。○○さんで間違いないでしょうか。」
女 「･･･？」
警 「どうかしましたか？」
女 「あの?」
警 「はい？」
女 「勃起してないとわかんないんですけど。」
はちゃちゃ?
黒髪が美しい日本女性。古来より
「髪は女の命です」
ということが言われている。
当然、男の命はなんなの？てことになるが、そんなセリフはいままで耳にしたことがない。
男女平等な世の中ですから。男の命についても考えてみた。
「金は男の命です」
これはちょっとさみしいかも。
「カミさんは男の命綱です」
夫婦ってたいへんらしいよ。
「髪は男も命です」
でたなモト冬樹。
「細目な男のイノッチです」
これでもけっこうモテモテなんだから。
「彼がお隣の猪木です」
呼び捨てにするとコブラツイスト。
「彼のいとこも猪木です」
親族一同シャクレ。
以上。
萌えろ、男根伝説！でした。
ゆうべはちょっとやりすぎたので、ただいま腰がいてぇです。
桜井さんが「ヤリすぎ」っていったらもちろんあのことですね。
まーじゃん。
平日なのに２２時スタート。
いっしょに卓を囲んだ４人とも、翌日元気に会社に行く意識がまったくもってないようです。いーおとななのにねっ。
無職（Ｗ）、自営業（Ｋ）、自由業（Ｋ）、会社員（桜井）
あれ？
なんだか桜井っていうひとだけみたいですよ？
これは日本語でいうところの シ・ク・マ・レ・タ
はちゃちゃ?。
こないだ天の声のやつが突然、
天 これからは尊敬の気持ちを込めて桜井氏と呼ぼうかと思うのです
さ なんだよー そんな改まって急に
天 いやいや いつもお世話になってますから
あ いっそのこと桜井師匠と呼びましょう うん それがいい
ねぇ 桜井師
さ よせやーい 照れるじゃん もう
天 いや 照れてないで走れよ
さ なんと？
天 だから走れっつってんの
師走なんだからさぁ
･･･そんなキュウリな
バナナです （色違い）
わたしはカメラマンではない。
モデルを募集して写真を撮って、こうしてサイト上に載せたりしているが、カメラマンになるための勉強として写真を撮っているわけではない。
「いい写真」を撮ることより「いい撮影」をすること。それがわたしの目的なのである。
たまにこんな質問をされることがある。
「どうやって写真の撮り方を勉強したんですか？」
繰り返すが、カメラマンになりたいわけではないので、カメラや撮影方法についての勉強はまったくしていない。唯一参考にしたものといえば、デジカメに添えられている取扱説明書ぐらいのものだ。
だから、シャッター速度とか絞り値がどうとかいうのは、訊かれてもまったく答えることはできない。ほぼカメラ任せだからである。
それでもどうゆうわけか、モデル応募はぽつぽつとくる。ありがたい限りだ。
でももしこれから応募を考えているひとがいるのならば、ちょっと待って欲しい。「何らかの記念として、今の自分を写真として残しておきたい」そう考えての応募だとしたら、わたしよりももっと素晴らしい写真を撮るひとに頼んだほうが賢明だ。探せばきっと見つかると思う。
（だからといって適当に写真を撮っているわけではないですけれど）
女性を撮るうえでの最終目標は、「ヌード」。心を裸にすること。
服を着たままで肌をのぞくことはできないけれど、接し方しだいで心をのぞくことはできる。多少であれ。
カメラをいじれない代わりに、モデルをいじるというわけだ。
（変な意味ではない）（変な意味でもいいけど）
嬉しいことに、いままで撮影してきたモデルさんのほぼ全員が、撮影は楽しかったと感想を送ってきてくれている。
いい写真が撮れたかどうかはともかく、いい撮影はできたのではないかという証拠だ。ほんとに嬉しい。
ほんの数日間でも、いっしょに食べたり笑ったり話したり、ふたりだけの瞬間を何度も繰り返しているうちに、少しずつ心がほどけて色んな姿を見せてくれるようになる。それが撮影をするうえでの一番の喜びであり、楽しみでもあります。
これからも、ノンカメラマン桜井は「いい撮影」がしたくてモデル募集を継続していきます。
それでもいいとおっしゃるかたはご応募を。
心もスッピンでデートしましょう。
携帯電話と間違えて、トランプを持ってきてました。
昼休み、メールをチェックしようと胸ポケットをまさぐったらプラスチックケースが出てきたときには、どんなトライアングルゾーンに迷い込んだのかとめまいがしたよ。
ギブ。ギブギブ。もうギブアップでーーす。
霊長類としての限界とかとっくに超えてるのよ？
お昼ごはん二回食べようとするのよ？
二日間累計で２６発の放屁をカウントダウンした桜井で スー（２７）
せっかく新品に交換していただいたガス警報機なのですが、もうすでに故障したみたいで スー（２８）
雪、降りました。いよいよ冬です。
まだ日中は暖かいので積もったりはしませんが、霜は毎日おりてます。
もうお布団はお外に干せません。だって日本地図が。
クリスマスにも雪が降るといいですね。ホワイトクリスマス。
観測史上まれにみる大雪が降って、道路はまったく進まない大渋滞になって、いちゃいちゃしはじめたカップルはそのまま冷凍保存されるといい。ウッシャッシャ。
聖なる夜を性なる夜と勘違いしているカップルは、酸太苦牢巣に天誅をくらうのです。
そのとき桜井さんはどうするのかというと、セブンイレブンで注文したデコレーションケーキを、志村けんばりにスイカ食いして過ごすので スー（２９） プヒー（実も…）
運転免許証の証明写真が悪人面である確率は87％
こんにちは。こんぺーです。
ボーナスから控除された金額は９万円。ボッタクラレタ。
なんだかもう雪が降りそうです。夕べはちょっとだけちらついてました。まだタイヤを履き替えてないので、もう少し本降りは延長していただきたいところ。
仲の良かったディーラーの営業マンが辞めてしまったので、以前みたいに「タイヤ替えといて！お願い！」と電話で頼んで、会社まで車を取りにきてチャチャッと替えてもらうことは、もうできなくなってしまった。
なので今年はハリヤーくんの初着替えなのです。
自分でタイヤを交換した後に、高速道路を走るときっていつも不安だ。
もう何度も交換は経験してるけど、なかなか不安は消えない。
見習いの看護婦さんに注射されるのと同じぐらい不安。
だから妹くんは度胸があると思うのです。兄がタイヤ交換した車をブイブイ乗り回してるんですもの。
兄のほうはといえば、交換してから三日間ぐらいは、いつ電話が鳴り響くのだろうとビクビクして、食事もろくに肛門を通りません。
この冬は、そんなふうにビクビクして過ごさなくてもすむように、気合入れてタイヤ交換したいと思います！（ガソスタで）
叶美香 は ３６歳 で
叶恭子 は ４１歳 らしい
すごいなぁ
（乳が）
ジャン・アレジ と シルベスター・スタローン
パペット・マペット と いっこく堂
大澄賢也 と マネキン人形
総務の鈴木さん と ニューハーフ
テイルズウィーバーというネットゲームをしてました。
家でゲームするのなんて２、３年ぶり。目がいたーい。
オンラインゲームの特徴である、ほかのプレイヤーとのコミュニケーションはまったくできませんでした。何をどう話しかけていいかわかんないの。
ほかにもプレイしているかたがいましたら、話しかけなくてもいいのでそっとアイテムを恵んでやってください。ファイナルという名前です。
希望は
つおーい武器
かたーい防具
一眼デジカメ
お金
愛
レアな宝物
大人の玩具
などをいただけるとありがたい。
送れないものは宅急便で。ぜひ。