病んでなんかないです。膿んでるけど。

結局、never-brand.netは再取得できませんでした。
うわぁ～～ん　バカバカバカバカ～～ん

規定の日数が経過したので、ムームードメインで取得しようとしたら、既に登録されているとのこと。おかしいなぁと思いながらWhoisで検索してみたら、なにやら正体不明のページが現れた…

SmartBuy Corporation？

賢く買う会社？

ただのいやがらせなんですけど？

よく検索されるドメインを先に取得しておいて、欲しいというひとに売りつけるやつらがいるという話を聞いたことがあるんですが、もしかしてその類でしょうか。
ぼ　ぼ　ぼくは　悪の秘密結社の策略に　はま　はま　はましょう
きみのかーたに　かなしみぃーがぁ　ゆきのよーぉにつーもるぅよるにわぁ

歌ってもなにも解決しないようなので、別のドメインにすることにしました。never-brand.comです。comはコムサデモードのコムです。そういうことにしといたほうが、かなしみもやわらぐと思うよはましょう。

・ネバブラ再開です。よろしくどうぞです。

・間違って旧アドレスにメール送ったりしないようお気をつけください。

・マガジンは、まぐまぐの承認待ちです。もうしばらくお待ち下さい。

・おつかいでトイレットペーパーを買ってきたら「シングルじゃなくてダブル買ってきてよ！」と怒られました。もうしばらくお待ち下さい。

・パソコンと携帯のメールのお返事、書きそびれてるのがあると思います。てんやわんやだったのですごめんなさい。

・同じ車種の車（他人様）のドアを必死に開けようとしてました。てんやわんやだったのですごめんなさい。

・またたくさん遊びにきてくれるといーなー。

移転連絡も兼ねてサイト巡りに勤しんでました。そんななか

・閉鎖しちゃったサイトがいくつかあって、まこちょか・な・し・い

・だいぶブログが流行ってるけど、見づらい気がするのは歳のせい？

・「ネバブラが復活したよ！」なんつー告知をしてるサイトがいくつかあって、まこちょう・れ・し・い

・掲示板の書込みすごい楽しい（最初だけでしょ）

・ひさしぶりだからみんなのキャラが思い出せないなんて、まこちょわ・か・は・げ　（パイパン？）

とにもかくにも、ネバブラを忘れずにいてくれて、また遊びにきてくれて、ほんとほんとありがとーです。また仲良くしてやってください。みんなみんな大好きです！いぇい！

スーパーで色々とお買い物をしていたのです。
で、買い物が終わって車に乗り、いざ帰ろうと思ったら、ふと出入り口に立つひとりの（たぶん）主婦の姿が目にとまったのです。

その主婦は、いま買い物を終えたばかりの袋の中から、シーチキンの缶詰らしいものをひとつ取り出し、袋をその場に置くと道のほうへ歩き出しました。
そして、ワンタッチ式のフタをかぱっと開けると、油を道端の溝へと捨て始めたのです。

そのときの、え？なに？なにするの？どうしちゃうの？という桜井さんのドキドキ感。わかるかなぁ。わっかんないだろうなぁ。

高まる期待
ポケットからマイフォークを出す主婦
携帯をカメラモードに切り替える桜井
シーチキンを頬張る主婦
どれがズームボタンか忘れた桜井
視線に気づく主婦
メールを打つフリ桜井

これが　これが探偵さんのお仕事なのね！　（そうなの？）

シーチキンを食べ終わった主婦は、缶をゴミ箱に捨てると、袋を手に取り何事も無かったかのように立ち去っていきました。
よっぽどおなかが空いていたのか、前日の夜あたりからシーチンが食べたくてしょうがなかったのか、その真相は知ることはできません。
ただひとつ確かなのは、見てるこっちまで食べたくなったということ。

さぁ、みんな。
今日の帰りはスーパーで立ち食いシーチキンだ。
（マイフォークを忘れちゃノンノン）

モデル応募がぱたりとなくなってしまったので、こりゃあどうしようもんかと考えた末、ある手段を実行しました。
MSNに登録している県内の女性に、一人一人メールを送ったのです。
なので、もしかしてメールが届いているかたがおりましたら、「桜井さんたら出会い系サイトでもきっとこんなメール送ってるのねうふふ」と、失笑しながら読んでもらえるとありがたい。ありがたい？

そうそう、ふとGoogleで”桜井まこと”と入力して検索してみたらこんなページばかり出てきました。
同じ名前の女優さんがいるなんて、これっぽちも思わなかったよ。
ドメイン移転といっしょに、名前も替えればよかったかなぁ。
たとえば

右曲がり反り太郎　とか

早漏無敗　とか

カウパー・コイデスネ・セバスチャン　とか

爆乳問題　とか

仮性ライダーＶ３Ｐ　とか

あーーん。どれもこれもすてがたい！！

アニョハセヨー。
そんなに肌が白くて細いと女性に羨ましがられるでしょ？
でお馴染みの桜井です。

Osakaフォントの場合、11ptだと文字が崩れて見えるという情報を仕入れたので10ptに変更してみましたが、どうでしょうか？読みづらいでしょうか？

「自分のサイトは自分のパソコンで見たときが一番美しい」
というのは誰もが感じていることだと思います。
どんな環境でも見栄えの良いサイトを作ること。それってウェブ管理人みんなの永遠の課題だと思うのです。

かなり前になりますが、友人のお宅にお邪魔して、マッキントッシュ（そしてネットスケープ）で自分のサイトを見たときは、さすがに膝が震えたもんです。あれはほんとに血の気がひいた。
インフォメーションのページに「Macintosh Netscape については動作確認を行っておりません。レイアウトが崩れる箇所があると思いますが、ご了承ください。」なんて書いてますが、それでもそれなりには見れるだろうと思っていたのに、あんなに酷いなんて･･･。

マックユーザさん。ネスケユーザさん。それなりがんばってはいるつもりなので、表示が変だなと思ったら優しい注意の言葉をお願いします。
「ネスケのことも考えろ！このボケ！カス！早漏！粗チンがっ！」
なんていうのはまじへこむので。（当たってるだけに）

今年もまた４時半起き生活がスタートしました。年々、練習開始時間がはやくなっていくのは気のせいかしら？
（早起きの理由を知らない新人さんはこれとかこれとかこれをどうぞ）

でもでも、今回からもう選手は引退です。指導する側になりました。
Ｓ型人間桜井さん、ナニをしごくのもひとをしごくのも大好きです。
ほら、四つん這いになって。舌だけ出して。だめ、まだ舐めていいなんていってないよ。　（注：そんな練習ではありません）

でもね
毎晩９時就寝生活はやっぱりつらいぼえー

会社で使っている市販ソフトが不具合を起こして、サポートセンターへ問い合わせをしたのですが、電話口から聞こえてくるセンターの女子の声って、どうしてあんなに素敵に感じるのでしょうか。

10分以上話しでもしたら、もうたいへんです。
「この広い世界のなかで、ボクの悩みをわかってくれるのは、もうこのひとしかいないぼぇ！！」
という、軽いトランス状態に陥るわけです。
テレフォンセックスでイける方々の気持ちも、わからんでもない。

「…という作業を、一度試していただきたいのですが。」

「…」

「…もしもし？」

「あ、すいません。つい素敵な声に聞き惚れてしまって。」

「へっ？」

「もう一度説明してもらえますか？」

「　チッ　　では、最初から…」

舌打ちをっ！　舌打ちをしたねこのコは！！

トイレでおならをした

音色が　金管楽器のそれに近かった　（トランペットぽい）

ひとりでウケていたら
かほりを全部吸い込んで思わずむせた

あやうく
「仕事上の悩みか！？２９歳男性が会社のトイレで謎のガス自殺」
という見出しで三面記事に載るとこだった
あぶないあぶない

ジャーーー

　！！！

スタスタスタ　キー　バタン

　誰！？　いまおしっこしてたのは誰！？
　なんで気配消してるの？　なんの修行？

明日はたぶん
職場中がトランペットの音色を響かせながら悪臭を放つおならの噂でもちきりになるとボク思うの

ネバブラ通信再開です。発行日は５月31日ですので、読んでくださるかたはそれまでに登録お願いします。今度は、フリーメールでも登録できますので。
（いままでと同じくHTML形式ですのでお忘れなく）

登録はマガジンのページ、もしくはまぐまぐから

会社の下駄箱は10段ぐらいの高さで、ボクの靴はだいたい中ほどに置いてあるのです。
そうすると、何がイヤかっていうと、靴を取るときに顔の高さぐらいにある靴のおいにいを、必然的に嗅がなくてはいけなくなるということ。
これがキツイ。雨の日とか湿気の多い日は死ぬるぐらいキツイ。

今朝はそれがメーター振り切るいきおいで、思わず大きく後ろにのけぞってしまったのです。
そしたらあなた、後ろにちょうど人がいたんでございます。
人材派遣でいらしてる、フィリピン女性だったのでございます。

通常の流れでいけば

「イタタタ」　→　「あ、すいません。お詫びにお食事でもいかがですか？」　→　夕食　→　「わ、こんなに遅くなっちゃったわ、もう帰らなくちゃ」　→　「だめですよ。今夜は帰しませんから」　→　合体

となるはずなのですが、彼女ってば３Ｌの制服がきつくてボタンとまらないドラミちゃん体型。ものの見事に弾き返されました。

　「　マサマン！　カイビガン　ピャニャ×△＄○ッ＃＆＠□タ！！　」

ごめん。全然わかんない。

（とりあえず鼻水拭こうよ）

ひさしぶりに、温泉に浸かってまいりました。
いいなぁ　温泉はいいなぁ　日本人でよかったなぁ
文字通り、骨抜きになって帰ってきたのです。

温泉に限らず、お風呂に浸かるときもそうなのですが、なんで「あぁ～」とか「あふぅ～」とか声が出てしまうんでしょうね。
おじさんなどでも「あふぅ～ん」なんて変な声出すときありますよね。
これって男女共通？　女子も悩ましげな声出しちゃう？
これはもう統計とるしかないので、女子のみなさんは入浴中の音を録音しておくってくださいませ。

え？　いまどきカセットレコーダーなんてない？
うーん。しょうがないなぁ。
じゃあ、デジカメで撮った動画とかWEBカメラの生映像で我慢するよ。
もう。しょうがないなぁ。

早いもので、ネバブラもオープンしてから（たぶん）３年が経つ。
ネットをはじめてから、最初に作ったサイト（マイブランド）がオープンしたのは、もう５年以上前にもなる。
そのころからネット上でお付き合いをしてくださっている旧知のかたもいて、お互い歳をとりましたねぇ、なんて話をしている。

20代後半ぐらいからの５年間と、10代半ばぐらいからの５年間では、月日の流れも成長の具合もまったく違う気がする。みんな、どんどんオトナになっていくんだなぁ、って感じます。

中学生は高校生に。
高校生は大学生や社会人に。
海砂利水魚はクリームシチューに。
KABAちゃんはオカマ路線に。

ほんと、もたもたしてると追いつかれそうです。
（とくにKABAちゃん）（追いつかれたら困る）

WHOの調査によると、2003年時点での日本人の平均寿命は、男性が78歳なのに対し女性が84歳。女性のほうが６年程度長生きである。
これは世界的にみても同じで、ほとんどの国で女性のほうが長寿なのだ。

”タバコ、酒、仕事上のストレスなど、男性のほうが不健康な生活を送るケースが多いので、女性よりも短命である”
”子供にとっては父親より母親のほうが必要価値が高いので、もともと女性のほうが長生きするようにできている”
などなど、男女の寿命の差に対する見解は様々である。

しかし、ネバブラ的にひとつ定言したい。それは、”男性に比べて女性のほうがよく笑うからである”という説だ。

笑うと寿命が延びる、というのはちょっと語弊がありますが、笑うことはとても体にいいのです。
医学的に説明するとこんな感じ。

『
　笑うことで、腹部にある腹脳（交感神経の塊）を刺激しその働きを活性化します。また、横隔膜が大きく動くことで、すぐ下にある肝臓や腎臓、胃腸などがマッサージされ便秘の解消にも役立ちます。さらに、笑いの呼吸で肺胞に圧力が加わると、血管の目詰まりを防ぐ役目を果たすプロスタグランジンＩ2という物質が作られ、動脈硬化の予防や血圧上昇ホルモンの分泌を抑制します。
　笑って心がポジティブな状態になることで、免疫系に好影響が及ぼされ、体の防御機能が高まって少々のことではへこたれない体になったり、ベータエンドルフィンやエンケファリンなどのハピネスホルモンが分泌され、がん細胞を退治するNK（ナチュラルキラー）細胞が活性化されたりします。

すごい。笑うことでこんなにたくさんの効果を得られるんですね。

では、なぜ、女性のほうがよく笑うのか。
それは、男性が笑わせる側であり、女性が笑う側であるからです。

理想の異性のタイプは？と訊かれたら、男性の多くは「かわいい」「家庭的」「スタイルがいい」「やさしい」といった答えを挙げます。
これに対して女性は「やさしい」「おもしろい」「誠実」「経済力がある」といった答えを挙げるでしょう。

これは、合コン風景などを見ているとよくわかります。
まず男性が、女性の顔とスタイルを見て好みの女性に近寄り、あの手この手を使って興味を惹こうとします。
では、どうやって女性の興味を惹くのか？
そうです。笑わせるのです。とにかく楽しい話をするのです。

それは男女の付き合いの基本形みたいなものであり、男性がボケたり冗談を言って、女性がそれに対してツッコミをいれたり笑ったりする。
もちろん、逆のカップルもあるでしょうが。

お笑い芸人を見ても、明らかに男性のほうが多いことがわかります。さらに観客席に目をやれば、ほとんどが女性客ということもわかるでしょう。
”笑点”などはその顕著な例だと思います。出演者は全員男性で、見に来ているひとといえば、大声を上げて笑う中高年の女性ばかり。

この説が、はたして有力なのかどうかはおいといて、日本男児桜井は、女性ゲストのみなさんの笑顔を見るために、これからも日夜オナニーに励む次第でございます。
ですからどうか今後ともごひいきに。
そして、なにとぞ清き一票をよろしくお願いします。

注：出馬はしません

いま

セクシービームで大人気の

あの

キューティーハニー　に

最強のライバルが出現！！

その名は

キューティーマギー

なまるわよ

・ネバブラ通信は来週月曜発行です。まだ登録されていない方はぜひどうぞ。

・メッセンジャーにログインして、オンラインのひとが10人ぐらいいるのに誰ひとりとして話しかけてくれません。切ないぼえ。

・ぼえ、がいっこうに流行りません。

・妹くんの踏み台昇降（こちら参照）が日に日に激しくなっています。最近はリズムにのってビートを刻んでます。床抜・け・る。

・Sweetsのカヨさん、これ読んでたらメールください。

・relax2000%のriccoさん、これ読んでたらメールください。

・カエルせんべいのかえる先生、これ読んでたらメールください。

・高校の同級生のＷ、これ読んでたらお金返してください。

・寿命が近いSH251iは、ときどき勝手に電話をかけます。

・昼休み、朝食べたご飯の１.５倍のうんこがでます。

・最近、乳首も感じるようになりました。

・すいません。その次の信号を左です。

先に異変に気づいたのは、妹のほうだった。

「あんちゃん。なんかさ、変な音聞こえない？」

居間にいたわたしは、そう言われて耳を澄ませてみたが、とくにかわった音は聞こえてはこなかった。

「ちょっと、こっち来てみて」

テレビを消し、手招きされるまま台所にほうにいってみる。
なるほど、確かにどこからか音が聞こえてくる。ボリュームを小さくしたテレビの砂嵐のような、ガスの漏れる音のような。

「この下あたりじゃない？」

妹が指差したのは、流しの下の引き戸。食器などが収納されてある。
引き戸を開けてみるが、取り立てて変わった様子もない。だが、確かに音ははっきり聞こえるようになった。

懐中電灯を探してくると、引き戸の奥に光を当ててみる。
と、まるでホースで水をかけられたかのような、水滴だらけの壁があらわれた。

「水、漏れてる！」

給水管の接続部あたりから、水が音を立てて噴出していた。
それも、水と温水の両方の管から。

慌てて栓をしめようとするが、なぜか逆に水量が増えていく。
焦れば焦るほど水は噴出していった。
妹も、突然の出来事に固まっていた。

「やばい。どうしよう。…あれだ、水道局！！…いや、それまでに家が沈没する！？」

支離滅裂になった兄と妹は、台所をあーでもないこーでもないと右往左往。
とりあえずこの溢れてくる水をなんとかしようと、兄は止水栓を探しに外へ、妹はタオルをとりに走る。

すでに時間は８時をまわっていたので、日が長くなったとはいえもう外は暗い。
必死に家の周りを探すこと数分、やっと止水栓を発見。
蓋を開け、これで止まってくれるようにと祈りながら栓を回した。

台所へ戻ると、そこには半べそをかいた妹が、大量のタオルの上で立ち尽くしていた。
とりあえず水は止まっていたが、フローリングには数センチの水がたまり、子供が喜びそうな簡易プール状態になっていた。でもおとなは喜べない。

これはもう、タオルでどうこうできる量じゃない。
かといって、これを吸い出す機械なんてない。
腕組みして考えてあぐんでいると、ふと、あるものが目にとまった。
それは、床下貯蔵庫の扉だった。

扉を開け、貯蔵庫の隙間へと水を流しこんでいく。これでほとんどはなくなるだろう。
騒ぎも一段落したところで、タウンページ片手に電話をかける。
このままでは、お風呂にはいれないどころかトイレも使えない！！

「すいません。いま家の給水間が－（中略）－修理に来てもらえないでしょうか？」

「かしこまりました。いま担当者と調整をしますので、明日の朝折り返し連絡差し上げます」

「あ　明日！？」

冗談じゃない。水が漏れなくてもうんこが漏れる。
それなら簡易プールで現実逃避してたほうがましだ。

とりあえずそこは断って、別のところへ電話する。が、そこもだめ。次も、だめ。その次も、だめ。
祈るように電話した４件目…

「わかりました。それじゃ、いまから行きますんで」

やった！　やっぱりこうゆうときは、有名どころより町会社だね！！

－そして二時間後。
やっと水が使えるようになり、お風呂もトイレも大丈夫。
原因は、給水管の老朽化でした。取り外した管を見ると、腐敗してボロボロになっていた。（10年ぐらいが変え時期らしいです）

「よかったよかった。あんちゃん明日朝早いから、先に

「あたしお風呂に入るから！！」

(・_・;)

あぁそ～ですか。
先に言ったもん勝ちですか。
別にいいけどね！ゆっくりうんこするからいいけどね！
（ぎりぎりセーフ）