病んでなんかないです。膿んでるけど。

Snapのページを作るにあたり、そういえば『 snap 』てそもそもどんな意味なんだろうかとふと考えた。スナップ写真とかスナップショットとかよく聞くのだけれど。

翻訳ソフトを使って早速翻訳。次のような訳が表示された。
「 ぱちん 」「 噛むこと 」「 つかむこと 」「 元気 」「 咥えること 」「 ぱっくり噛むこと 」「 ぱっくり咥えること 」
え、えーと。エロ具合満点なんですがボクの翻訳ソフト壊れてないですよね。誰か翻訳ソフト持ってる方がいましたら翻訳してみてください。プリーズ。

つーことはつまり『 スナップ写真 』ていうのは『 ぱっくり咥える写真 』ていうことになっちゃうんですよ！うひょー！

週末に遊びに行った先で、長時間泳いだあとに縮みあがったチンコぐらいの大きさのスズメバチに襲われそうになりました。
あやうくアナフランキー堺ショックでいっちゃうどころでしたよ。くわばらくわばら。

そういえば何かの本で読んだんですけど、蜂って色によって攻撃的になったりすんですよね確か。白は安全で黒はあぶないとかそんな感じで。

そんで、やっぱり人間も色によってエロエロと影響を受けますよね。
真っ赤なベットに真っ赤な下着の女子がセッティングされていたらそりゃもう戦闘モードONだろうし、純白だったら汚してしまいたくなるようなアブない気持ちになるだろうし、黄色だったらかわいくて愛でたい気分になるし、黒だったらセクシーに迫りたい感じだし、青は青でまた…って何色でも萌えるのかよ！オレはレインボーマンかよ！ある意味色盲かよ！

ありえない。いまさらこんなツッコミかたありえない。普通にムリ。まじでムリだから。（いまどき女子高生ユカ風味）

例のごとく無駄に遠回りしてマニュアル車を楽しんでいたら調子にのりすぎて10年ぶりぐらいにエンストしました桜井です。パンストではシたいです。

みなさんはどんな車に乗っていますか。どんな車に乗りたいですか。
ボクは小さいころランボルギーニ・カウンタックにひどく憧れました。あの真っ赤なボディにガルウィンドウ。いつかお金持ちになってあれに乗るんだってずっと思ってました。
いまはもう別に見た目はあんまりごだわらず、車内が広くて乗り心地がよく内装に個性のあるものに乗りたいと思っています。

まったく話は変わるのですがみなさんは腕時計してますか。
ボクは高校生のころに入学祝に買ってもらった時計を着けていたのですが、あまりにも鬱陶しいので三日ぐらいで外しました。それ以来現在まで時計は着けない主義で通しております。

なんで急にこんな話になったかというと、どうやら車や時計はそのひとにとっての恋人像を暗示しているらしいのです。恋人に対する姿勢とか理想の恋人とか。
それらをふまえてボクの場合を解析してみると、恋人は見た目よりも中身で個性があり居心地がいいこと。でも要らない。ということになります。

当たりすぎていてびつくりです。
みなさんはどうだったですか？

この夏、ユーザーからの熱い要望でアダルトサイト専用のブラウザが発売される模様。
ジュボ・スクリプトとジュボ・アプリもサポートするジュボジュボ仕様。その名は

インターネットセクスプローラー （ カリ ）

ビルゲイツももっこり。

東京には魔物が住んでいる。と同じくらい、桜井さんはテレビを見ない。ということで有名ではありますが、サッカーは好きなので時間があればワールドカップを観戦しております。

今日はスペインｘスロベニア戦を観ておりました。ラウールのテクに股間を濡らし微妙なＰＫにシーツを噛んでいたのですが、試合終了後何気なくチャンネルを変えた先に現れた彼に思わず胸キュンしてしまいました。

リズムにのりながらキーボードを叩くパーカー姿のえなりかずき。

彼ほど『 ギャップによって生じる魅力 』を活かしているキャラってほかにいないと思う。
少しよれたパーカーの後姿をハグしたくなったとしても全然恥じることないですよみなさん！

なぜ中学生や高校生は、掲示板などの書き込みで学年や年齢を書くのだろう。「中２の○○です。」とか「まだ１６歳ですけど。」とか。
逆に三十代ぐらいで「主婦歴８年の○○です。」とか「もう３８歳で厄年過ぎました。」とかいう書き込みは見たことがない。

やっぱり若いってことは武器なんだろうか。歳を経ているっていうことは恥ずかしいことなんだろうか。
プロフィールで年齢を隠すのは二十代後半ぐらいからだ。十代ぐらいだと年齢はおろか生年月日も書いてある。実名や学校名まで書いてあるのにはちょっとびっくり。

誰でも必ず歳をとっていくものであり、それはけして恥ずかしいことじゃないと思う。過ごした月日のぶんだけ経験を積んでいくのだし、若ければいいってもんでもないですし、ここんとこ低年齢化していく芸能界みたいなのもどうかと思う。

恥ずかしいのは歳をとっていくことじゃなくて、歳をとっても何も吸収していないこと。たとえば１５歳と３５歳のふたりが、まったく同じ知識しかなかったらそれは恥ずかしい。
だから年輩のみなさんもどんどんオープンにして、じゃんじゃん知識の泉の溢れ具合をアピールすべきだと思う。
男をおとすコツとか、上手なフェラの仕方とか、うまく甘えるための秘訣とか。きっとたくさん引き出しがあるはず。

つまりぶっちゃけますと桜井さんけっこう年上好き。
３０代の精神で２０代の肉体とかサイコー。

でも小柳ルミ子はこわい。

気がついたらゲストブックの記帳が100人を超えてますね。みんなありがとう。早速富士山に登っておにぎり食べましょう。高山病になると危険なのでボクは行きませんけど。

みなさんは洗顔には気を使ってますか？朝は冷たい水で洗ったほうがいい、とか。いや朝はぬるま湯でやさしく洗ったほうがいいんだ、とか。
洗顔フォームも色々試してどれがいいのか悩んでませんか。

そんなあなたにお勧めなのが、桜井さんの体内生産によって作られたズキュンミルク配合の『 顔射パック 』。コラーゲンも微妙に混じってる感じがしますので、これであなたも美顔にグンと近づいちゃいます。テッカテカ。

そんなガセネタは置いといて、ほんとにお勧めなのが『 檜の石鹸 』。
檜の灰を原料にしたこの石鹸、なんとかがかんとかでなんとかにいいらしく、洗顔後の肌触りがすんごく気持ちいい。
おまけに檜の薫りがあたりに漂い、リラクゼーション効果も得られるという優れもの。うーんもっこり。

そんな素晴らしいミラクル石鹸。通常価格一個780円のところを、今回はなんと特別に２個セットにしてこの驚き価格。

2480円。

ぼったくらせてください。

中学・高校生のころ、憧れの対象となる女子というのはだいたい決まっていた。可愛くてスタイルがよくて明るいコ。
ちょっとぐらいの欠点は気にしない。女友だちからは不評であっても、すこしぐらい悪いことしても気にならなかった。
そのかわり、鼻毛が出てたりすると幻滅したし、車酔いで嘔吐したりするのを目撃すると途端に憧れが消えていった。

それが歳を重ねるにつれて、どんどん変化してきている。
いくら綺麗でスタイルがよくても、道端に平気でゴミを捨てたり、レストランの灰皿を持ってきてしまったり、そんなふうにモラルを守れないのには嫌悪感すら感じる。
逆に、鼻毛が出てようが乳毛が伸びてようがそんなの全然平気。「 うんちしてくるからちょっと待ってて。 」なんてさらっと言われたら惚れ惚れする。

街往くカップルを見てもわかる。10代のカップルはだいたい同じような容姿だ。美男には美女。美女には美男。
でも20代後半や30代になるとちょっと違う。なんであんな男にあんな可愛い女が？なんであんな女にあんなカッコイイ男が？と思ってしまうようなカップルを多々見かける。

それは『 美しさ 』や『 カッコよさ 』の定義が、おとなになるにつれ少しずつ変わっていくからだと思う。トータルでひとを判断するようになっていくために。

うちの近所に、三味線教室を開いている50歳ぐらいの女性がいる。
お世辞にもいいとはいえない顔立ちをしているのですが、姿勢よく歩き、仕草にも無駄がなく、話し方にも気品があって、着物をとても着慣れている。
話す機会があるときはなぜか緊張してしまい。きっと、こういうひとを『 美人 』ていうんだろうなぁといつも思う。

美しくなりたい。
目で知る美しさではなく、肌で知る美しさを手に入れたい。

マイクロソフトが旧OSのサポートを打ち切るという。
XPあたりが常識なご時世になってきたのかと思いきや、Windows95 と 98 ユーザーは全体の4割もいるらしい。

こらこらゲイツくん。いくら新しいOSを売りたいからって、ちょっと強引すぎやしないかい。
「 ちょっと気分悪くなっちゃったから、少しそこで休んでいかない？ 」（ラブホをチラ見しながら）
べたべただけどそれくらい下手にでるのが、商売ってもんでしょ！酔ったフリだってマナーってもんだよ！

どうでしょうかみなさん。そんなゲイツくんの戦略を打ち砕くべく、ボクといっしょに旧OSで我慢してやろうじゃないですか。XPがなんぼのもんだっていうの。古女房のほうが味があっていいっちゅー話や。

「 緑のスタートボタンってのも味があっていいですね。 」

とっくにXPでした。（やっぱりな）

ウインドウズにサービスパック。
オフィスにサービスパック。
インターネットエクスプローラにサービスパック。

サービスの意味を勘違いしているみたいなので、誰か正しい辞書渡してあげないと！日本の魂はATOKにあり！敵は本能寺にあり！

もちろんIME使ってます。だってイメクラのイメ(IME)。

ムーミンの彼女の名前を必死に思い出し、やっと浮かんで「 ノンノン！ 」て叫んだら同僚に「 違う！ルンルンだ！ 」とひくぐらい罵倒された。
でもそれは花の子のほうと違うか同僚。

主題歌を聴くかぎりではムーミンは男の子だ。でもチンコがない。どこかに隠しているのだろうか。それとも興奮度が絶頂をむかえると、皮膚を突き破って体内から飛び出てくるのだろうか。
どっちにしろムーミンの交尾とか想像だにできない。あの胴回りと足の短さだと、正常位でナニしたら体が浮くんじゃないだろうか。すごいぜ引田天功プレイ。

なにげにサザエさんはウエストが細い

ワカメは冬でもパンチラ

カツオのイガグリ頭はヅラである

マスオさんは伊達メガネ

イクラちゃんの体積の八割は頭である

花沢さんの将来は間違いなく御局

あなごさんは長さん（だめだこりゃー）とかぶってる

以上、不倫疑惑ありの三河屋がお届けしました

隠語というものがある。
若者などが使う”イケメン”とか”ガングロ”なんていうのも、一種の隠語みたいなものだが、昔はもっと風情があった。
たとえば”雪隠”とは便所のことをいう。外で用を足すときに、雪の山に隠れるようにしてすませたことから、こう言うようになったらしい。（発祥は北国か？）

みなさんがよく聞くものといえば、”デカ（刑事）”、”バイニン（密売人）”、”ポンプ（注射器）”とか、”あそこ（性器）”、”泡姫（ソープ嬢）”、”がまん汁（カウパー氏腺液）”とかでしょうか。

そこでバレンタイン。
バレンタインといえば、本命チョコと義理チョコ。
”本命チョコ”ていうのはそのままで構わないと思いますが、”義理チョコ”ていうのはどうだろう。もらうほうとしては全然ありがたくない感じがしますよね。

そこでネバブラは考えました。”義理チョコ”に代わる新しい呼び方。ばばーーん

義理と人情のあいだチョコ　略して　ギリンチョ

わっけわかんねー。

『 尻 』

この曲線美はハンパない。
彼氏の浮気対策にこれをプレゼントしましょう。

http://www.omochannel.com/onahall/og_siri/

『 Men's SOM 』

けしてウケを狙ってるわけではないと思うのですが…
（制作費4000万円の元手がかかってるけど、はたして1000個も売れるのかなぁ）

http://www.omochannel.com/other/som/mens.html

『 おしおきチェアー 』

お金のあるひとは即買いでしょう。
だって潮吹きまくっても洗えちゃうんですよ！！
これを買うためにネバブラショップやってます。（半マジ）

http://www.omochannel.com/smgoods/oshioki_chair/

ちょっと気になったので検索してみました。（Googleにて）

「NEVER BRAND」　－　7160
「桜井まこと」　－　120
「ネバブラ」　－　91
「ネバーブランド」　－　31

最初のは英単語なので結果はあやしい。名前もかぶってるひとがいるのでこれもあやしい。でも他のふたつは、ほぼ自サイトのものだと思われる。
ネバーブランドよりネバブラのほうが多いのはうれすぃ。

結果をパパッとながめ、コメントに”会ってみたいサイト管理人”とか”抱かれてみたいサイト管理人”なんて書いてあるのを発見してかなり勃起しました。
とどめに”大好き”とか”激ラブ”とかを見つけてしまったので５ミリリットルぐらい漏れました。パンツやばい。

でも多くのかたが勘違いされてらっしゃるのですが、ネバブラは写真素材サイトでも日記おもしろサイトでもなくて、ちんこびらびらサイトです。（ちょうびらびら）

仕事の息抜きに、仲の良い同僚二人とジャンケンジュースをたまにやる。連勝・連敗することもあるが、トータルすれば結局出費は変わらない。
何度もジャンケンしているうちに、相手のくせとかが少しはわかってくるのだが、裏をかいたり、裏の裏をかいたりと考えすぎたりして、逆に負けてしまうこともある。

ジャンケンといえば、「 言いだしっぺが負ける 」という俗説はよく知られている。
確率的にはそれほどでもないにしろ、ほんとにそんな気がするのが不思議だ。

さらに悩むのが、この、『 っぺ 』という言葉。
カトちゃんぺ、とか、すかしっぺ、などの意味はわかるのだが、言い出しっぺ、いなかっぺ、の『 っぺ 』はいったい何を意味するのかとんとわからない。
そもそも、これが方言なのか全国共通なのかさえあやふやだ。
そんな悩める独身男（玄人童貞）に『 っぺ 』情報をよろしくどうぞ。

『 鼻をかんだあとのティッシュに対する女性の反応と性経験の関係についての法則 』

「鼻をかんだあとのティッシュって、ちょっとエッチぽくない？」と訊いたときに

「え、なんで？」と訊き返す女子は、処女か天然。

「やだぁ。」「エッチ～。」と言う女子は、経験済み。

鼻で笑うか、冷たい視線を返す女子は、経験豊富。

タバコが値上がりするようだ。ボクの吸っているラッキーストライクは、280円→300円になる。差額でうまい棒が一本買えちゃう驚愕の高値だ。
禁煙しようと思ったことはないが、これから年間六万円近くタバコ代に消えるのかと思うと、なんだかもったいない感じもしてくる。

そもそも、男性に喫煙者が多く、なかなか禁煙できないのには理由があると言われている。
それは、タバコの口径と乳首の大きさが同じぐらいであり、母性を求める男の本能が、タバコを吸うことで満たされるというものだ。
手元にタバコがあるひとは、ちょっとくらべてみて欲しい。
（くれぐれも家族に見つからない場所でチェックすることをお薦めする）

だんだん結論が見えてきた。
つまり、タバコを止めたければ乳首を吸えばいいのだ。
喫煙は減るし感度は上がるし、申し分ない対策だ。

ISO検討会議中に部長の右乳首を　しゅぱー

夜景の見えるレストランでソムリエの左乳首を　しゅぱー

電車の待ち時間に車掌の黒乳首を　しゅぱー

たまには自分のも　しゅぱー

しゅぱー

…

うまい棒はあきらめました。
（だって届かないよ！）

エロの定義とはなんだろう。

「セックスが好き。」だと、エロというか淫乱な感じ。
「チンコが好き。」これも違う。卑猥に近い。
「ハイヒールで踏まれると興奮する。」これは変態寄り。
「濡れて下着が透けるＹシャツが萌える。」あ、なんかいい感じ。それっぽいかもしんない。

よくよく考えるとエロって、範囲が広いようで実は狭い。
エロとはエロスであり、直球というよりは変化球。それも微妙なスローカーブ。
性的衝動に変わる前の、ギリギリのところまで近づいた性的興奮。またはそれを駆り立てるもの。それがエロだと思う。

つまり、セックスに直接繋がるようなものより、セックスをイメージさせるようなものが、よりエロだといえる。
だから「エロ＝ヤりたい」ではないのだ。

などと、昼間からエロがどうとか熱く語ってる自分がけっこう好きだったりするから困る。
どれに分類してくれよう。

都会に住むひとは別にして、田舎に住むひとにとっては必須ともいえる移動手段。車。
わが町とてそれは例外ではなく、車がないと非常に不便。
バスも電車も一時間に一、二本しかない（！）。どこに行くにも車が必要だ。この歳になって、ラブホテルに行くのにママチャリ二人乗りではムードも出ない。

そんなこともあって、車に乗っている時間はかなり長い。
最近の車は色々と便利になってきてはいるが、さらにもっと改善してもらいたいところもある。たとえばハザード（非常灯）がそのひとつ。
普段使用する機会はそれほどなく、路肩に駐車しているときや、道を譲ってもらったときにお礼の挨拶代わりに点灯するぐらい。
そこで考えた。

・前後を別々に点灯する。

歩道を歩いているときに、走っていた車がハザードを点灯させたので、停車するのだと思って道を横切ろうとしたら、停車ではなく後ろの車へのお礼のための点灯で、あやうく轢かれそうになった。
そんなシチュエーションを、後ろだけ点灯させることで防ぐことができる。

・ハザードが手の形になる。

道に迷ってのろのろ運転をしているときなど、後ろの車に追い越しても構わないですとの意思表示ができる。

・片側だけ点灯する。

まるでウィンクのように点灯させ、後ろを走る車に乗っているかわいいコにナンパしたいというサインを送る。
オッケーなら、前の車に続いて路肩に停まるという仕組み。

・100万ワットで光る。

後ろから煽ってくるトラックとかを撃退できる。
そのあと事故が起きても「フラッシュ保護法」により責任は問われない。

・ライトセイバーが出る。
後ろから煽ってくる－以下略－
（セイバーの長さはフォースに比例します）

・リズミカルに光る。（曲：イッツ・ア・スモールワールド）
ディズニーランド帰りであることを伝えます。

・たまに光る。
スリル満点です。

以上が、真面目なことも書こうと奮起して書いた日記です。
桜井さんの前頭葉ではこれが限界。（脳髄漏れそう）

桜井家には、先祖代々から伝わる『いい女を見分ける法則１０カ条』というのがある。江戸時代末期から語り継がれているらしい。
今日はそのなかのひとつを紹介したい。

鉄則その１　：　ラブホに行ったら女を先に風呂に入れるべし

最初に断っておくが、「ラブホってそんな昔からあるの？」といったツッコミは控えていただきたい。もしかしたら”裸撫火照る”なるものがあったのかもしれないのだし。

で、なぜ女性を先にお風呂に入れるのか。先に入れてどうするのか。
それは、後からお風呂に入ったときに、浴室のチェックをするためである。
まず浴室全体を見渡し、次のような点に注意する。

・泡がどこかに残っていないか。
・髪の毛が散乱していないか。
・桶や椅子が乱雑に置かれていないか。
・シャワーが無造作に床に置かれていないか。

これが第一のチェック。
ここらへんがクリアされていれば、チンコを綺麗に洗う気力が沸いてくる。
そして第二のチェックへ。

・使い捨てのシャンプーの袋が散らかっていないか。
・ボディスポンジの隙間に陰毛が刺さっていないか。
・浴槽に目立つぐらいの量の髪の毛が浮いていないか。
・お湯がやたらと熱かったりぬるかったりしないか。

ここまでくればもう、軽く勃起しておいて構わない。
我慢できそうにないならば、多少出しておくといい。
そして、ここから先は減点にはならず、加点対象になってくる。

・バスタオルが目に付くところに出してある。
・脱いだ服がたたんで片付けてある。
・テレビが消されている。もしくは小音量のラジオだけに。
・部屋の電気が薄暗くなっている。

完璧です。あとはもう欲望のままに抱くだけです。
延長して二回戦までもつれこむのもいいでしょう。

「そんな細かいところまで気にするのめんどくさい。」とか
「そんな神経質な男ヤダ。」とか思うかもしれません。
確かに、ワンナイトラブだったら別にそんなの気にしないで、やることだけやってさっさとバイバイするからいいでしょう。
でも、長く付き合っていきたいと思うなら、そういった心遣いや、それに気づいてあげることって大事だと思うのです。

セックスだけじゃありません。
たとえば、旦那さんのＹシャツのボタンが取れそうなので、見つけたときにつけてあげる。そのあと、出社した旦那さんから「ボタン。ありがとう。」というメールが届く。
旦那に言われなくても、取れる前につけてあげる。
それが当たり前、と思わないで、小さなことにも気づいて感謝を忘れない。
ね。大事なことだと思いませんか。

ちなみに、前述したチェックが完璧だった女子には、感謝の気持ちの表れとして大量の潮吹…
…それはひとまずおいといて、こんど裸撫火照るに行く機会があったら、一度そういったところに気をつけてみるのもいいかもしれません。
ご先祖様も、そう言ってます。

＜追伸＞
・体調は心配ないです。お便りありがとう。
・飽きずにランキング投票してくれてありがとう。
・ありがとう。

「えっ？なんでこんな時間にメールがくるの？桜井さんはいま仕事中じゃないの？」
と思うような時間に携帯にメールが届いたときは
十中八九うんこしながらメールを打っていると思っていただいて差し支えないです

わたしはカメラマンではない。
モデルを募集して写真を撮って、こうしてサイト上に載せたりしているが、カメラマンになるための勉強として写真を撮っているわけではない。
「いい写真」を撮ることより「いい撮影」をすること。それがわたしの目的なのである。

たまにこんな質問をされることがある。

「どうやって写真の撮り方を勉強したんですか？」

繰り返すが、カメラマンになりたいわけではないので、カメラや撮影方法についての勉強はまったくしていない。唯一参考にしたものといえば、デジカメに添えられている取扱説明書ぐらいのものだ。
だから、シャッター速度とか絞り値がどうとかいうのは、訊かれてもまったく答えることはできない。ほぼカメラ任せだからである。

それでもどうゆうわけか、モデル応募はぽつぽつとくる。ありがたい限りだ。
でももしこれから応募を考えているひとがいるのならば、ちょっと待って欲しい。「何らかの記念として、今の自分を写真として残しておきたい」そう考えての応募だとしたら、わたしよりももっと素晴らしい写真を撮るひとに頼んだほうが賢明だ。探せばきっと見つかると思う。
（だからといって適当に写真を撮っているわけではないですけれど）

女性を撮るうえでの最終目標は、「ヌード」。心を裸にすること。
服を着たままで肌をのぞくことはできないけれど、接し方しだいで心をのぞくことはできる。多少であれ。
カメラをいじれない代わりに、モデルをいじるというわけだ。
（変な意味ではない）（変な意味でもいいけど）

嬉しいことに、いままで撮影してきたモデルさんのほぼ全員が、撮影は楽しかったと感想を送ってきてくれている。
いい写真が撮れたかどうかはともかく、いい撮影はできたのではないかという証拠だ。ほんとに嬉しい。
ほんの数日間でも、いっしょに食べたり笑ったり話したり、ふたりだけの瞬間を何度も繰り返しているうちに、少しずつ心がほどけて色んな姿を見せてくれるようになる。それが撮影をするうえでの一番の喜びであり、楽しみでもあります。

これからも、ノンカメラマン桜井は「いい撮影」がしたくてモデル募集を継続していきます。
それでもいいとおっしゃるかたはご応募を。
心もスッピンでデートしましょう。

サンタを信じなくなったのは、いつぐらいだろう。
そもそも、サンタはいると信じていた時期があったのかどうか、それすらあやふやだ。

サンタクロースのモデルとなった人物は実在するが、いわゆる、子供が思い描くサンタというのはいない。トナカイに乗って空を飛び、一晩で世界中を回る。そんな魔法のような存在。
たとえば、５億人の子供たちに４時間でプレゼントを配る。
１秒間で35万人なんて到底むりだ。と、考えたこともあった。

そういう考え方が貧困なのかもしれない。
サンタはひとりしかいないって思っているから、この時期街でよく見かけるサンタの格好をした人たちを「ニセモノサンタだ」なんて言ったりするのだ。
誰だってサンタになれる。ということにすれば、サンタはやっぱり”いる”わけだし、世界中のひとをハッピーにするのも、まんざら不可能というわけでもない。

少し前にあるテレビ番組で、公認サンタクロースについて紹介していた。
公認サンタとは、国際サンタクロース協会が認定したサンタのことで、認定試験を受けて合格することでサンタクロースに認められる。
そして日本にも、公認サンタがいる。”パラダイス山本”（芸名）というひと。NHKなどで見かけたこともあるかもしれない。

日本人だってサンタになれるし、何人だってサンタになれる。
それにほんとは認定試験なんていらないし、なりたいと思ったひとがなればいい。
だから将来家族ができたら、夫婦そろってサンタの格好をして子供にプレゼントをあげたい。誰でもサンタになれるってことを、子供にもわかってほしいから。

そしてその夜はサンタプレイでパパもママも大ハッスル、とか。そういう話は今日はやめとこう。

そういえば数日前、かなりひさしぶりに酒らしい酒を飲みました。（とはいっても、ビール２杯と焼酎１杯）（でも数年ぶり）
そして酔って調子こいて屁をこいた挙句、居合わせた鬼畜性獣たちと猥談で盛り上がったわけです。

［　議題　］

セックスの最中、女体のどこに生えてる毛を発見したときに萎えるか

［　発言記録　］

・鼻毛。しかもカールしてる。
・背毛。うなじから腰まで生えそろってると、バックでやりたくない。
・脇毛。バンザイしないでほしい。
・尻毛。肛門の前は許せるけど、肛門の後ろまで生えてるのはキツい。
・指毛。それも手と足の指全部。

いやはや、言いたい放題です。
結論としましては、頭髪、眉毛、まつ毛以外の毛は全部ないほうがいいということに。もちろん陰毛もないパイパンがお好きのようです。

そしてそういうことを熱く議論している男たちの二人に一人は、必ず鼻毛が伸びている。間違いない。

「わたしって、もしかしてうっとうしがられてないかな？」
と思ったことのある女性のかたはいるでしょうか。
はたして、ほんとに鬱陶しい女になっているのかどうか、それを判定するために10個の問いを設けました。
気になるかたはチェックしてみましょう。

・タグの付いていないセーターやマフラーを発見して
　「これ手編み？もらったの？」
　と訊く

・携帯に電話がかかってくるたび
　「誰から？」
　と訊ねる

・たいした用事でもないのに
　携帯が繋がらないと家の電話にかけてくる

・「会うたびにセックスしてるけど、体だけが目的なの？」
　と言うので、セックスを控えると
　「ほかの女とヤッてんの？」
　という理不尽なことを言う

・使ったコンドームの数や
　ラブホテルの部屋番をいつまでも覚えている

・なにかあるごとに
　「あたしと○○とどっちが大事なの？」
　という選択をせまる

・彼より彼のスケジュールに詳しい

・やたらと友人や家族に紹介してもらいたがる

・○○の記念日　をたくさん作る

・○○の記念日　を忘れると激怒する

さて、あてはまるものは何個ぐらいあったでしょうか？
それによって、あなたの鬱陶しい度がわかります。

［０～２個］　問題ありません

［３～４個］　やや鬱陶しい

［５～７個］　けっこう鬱陶しい

［８個以上］　相当鬱陶しい

”相当鬱陶しい”という結果になった貴女、どんな関係であれプライバシーや個人の自由を尊重することは大事です。たまには無関心なふりをして、相手の気をこっちに向かせてみてはどうでしょうか。

中学時代に憧れていた女子とエッチする夢をみて夢精しそうになった染みパンツ桜井です。ぐらっちぇ。
たまに夢の中で、なんであいつが！？と思うようなひとが登場してくることはないですか？
等身大ゴジラとか。いまどきキョンシーとか。セクシーな落ち武者とか。
まさに情緒不安定ぶりがわかるっちゅーもの。

一時期、夢占いがはやったころ、そのころよく見ていた夢を占おうと思って、友だちが持っていた占いの本を見せてもらったことがある。
その、よく見た夢というのは

　「　ビルからビルへジャンプしながら空を飛びまわる　」

それらしいのを探してみたけれど、結局見つからなくて、やっぱり変人は変な夢しか見ないんだ、と納得してました。
我ながら変な中学生だったものです。

最近、それをふと思い出して、夢占いのページを検索してみた。
当てはまるのはやっぱりなかったけど、「ビル」には「自分を磨けば幸運な出会いが手に入る事を表しています」という意味があるらしいことがわかった。

いまはもう同じような夢をみることはないけれど、中学生のころからいままでにあった出会いは、すべて幸運な出会いだったなぁと思う。
それなりに、自分を磨けているということなんでしょうか。

「今年の花粉はあまり出ないカモネ」という噂を鵜呑みにしてしまい、何の予防対策もないまま花粉症の時期を迎えた。
案の定、症状があらわれ、くしゃみ、鼻水、目の痒み、早漏、ノドの痛みに悩まされている。お陰で夜はなかなか寝付けない。かいーの。

医者に行けばいいのだろうが、なんとか薬以外で解決する手段はないものかネットで探してみたら、こんなのがあった。
効き目には個人差があるとのことなので、とりあえずお試しセットを注文してみた。（というか、完売しているものばかりなので、注文できるものが限られてるの）
試飲したら成果報告するのでおたのしみに。

そうそう。花粉症抑制のほかに、”便秘をやわらげる”、”肌がすべすべになる”といった効果もあるらしい。
どうしよう。あたし綺麗になっちゃうカモネ？

最近、女日照りだという友だちに、昔よく使ったナンパ方法を教えた。

・場所は駅前のコンビニ。
・時間帯は平日の６時～８時ぐらい。
・ターゲットは仕事帰りのＯＬさん。
・年齢は二十代半ば～三十代前半。

コンビニの前で張り込みをして、好みの女性が通るのをひたすら待つ。そしてそんな女性が通ったら、ひたすらコンビニで買い物をするのを祈る。
幸運にもそのコが買い物をしたら、出てきたときにコンビニ袋をすばやくチェック。買い物の内容次第で、声を掛けるかどうか決めるのだ。

雑誌、ドリンク、パンまたはお弁当（ただし一人分）が発見できたらラッキー。すぐ声を掛けます。
このような買い物リストの場合だと、これから家に帰って、雑誌を見ながらひとり寂しく夕食を摂る可能性が高いのです。なので誘いに応じてくれる確率が、ぐぐーんとアップするのだ。

気をつけるポイントは、服装と言葉遣い。
仕事帰りのためスーツ姿がほとんどなので、こちらもあまりラフな格好はしないこと。ナンパナンパした感じじゃなく、紳士的な誘い方をすること。
あとは、どれだけ警戒心を解かせることができるかですね。
その友だちにはそこが一番の課題なんですが。

え？　いまもしてるんですかって？
やだなー、もう、そんなことする歳でもないですよ。
それに、素敵な女性ゲストさんがこんなにたくさんいるじゃないですか。
（今日はなぜか褒め上手）

WHOの調査によると、2003年時点での日本人の平均寿命は、男性が78歳なのに対し女性が84歳。女性のほうが６年程度長生きである。
これは世界的にみても同じで、ほとんどの国で女性のほうが長寿なのだ。

”タバコ、酒、仕事上のストレスなど、男性のほうが不健康な生活を送るケースが多いので、女性よりも短命である”
”子供にとっては父親より母親のほうが必要価値が高いので、もともと女性のほうが長生きするようにできている”
などなど、男女の寿命の差に対する見解は様々である。

しかし、ネバブラ的にひとつ定言したい。それは、”男性に比べて女性のほうがよく笑うからである”という説だ。

笑うと寿命が延びる、というのはちょっと語弊がありますが、笑うことはとても体にいいのです。
医学的に説明するとこんな感じ。

『
　笑うことで、腹部にある腹脳（交感神経の塊）を刺激しその働きを活性化します。また、横隔膜が大きく動くことで、すぐ下にある肝臓や腎臓、胃腸などがマッサージされ便秘の解消にも役立ちます。さらに、笑いの呼吸で肺胞に圧力が加わると、血管の目詰まりを防ぐ役目を果たすプロスタグランジンＩ2という物質が作られ、動脈硬化の予防や血圧上昇ホルモンの分泌を抑制します。
　笑って心がポジティブな状態になることで、免疫系に好影響が及ぼされ、体の防御機能が高まって少々のことではへこたれない体になったり、ベータエンドルフィンやエンケファリンなどのハピネスホルモンが分泌され、がん細胞を退治するNK（ナチュラルキラー）細胞が活性化されたりします。

すごい。笑うことでこんなにたくさんの効果を得られるんですね。

では、なぜ、女性のほうがよく笑うのか。
それは、男性が笑わせる側であり、女性が笑う側であるからです。

理想の異性のタイプは？と訊かれたら、男性の多くは「かわいい」「家庭的」「スタイルがいい」「やさしい」といった答えを挙げます。
これに対して女性は「やさしい」「おもしろい」「誠実」「経済力がある」といった答えを挙げるでしょう。

これは、合コン風景などを見ているとよくわかります。
まず男性が、女性の顔とスタイルを見て好みの女性に近寄り、あの手この手を使って興味を惹こうとします。
では、どうやって女性の興味を惹くのか？
そうです。笑わせるのです。とにかく楽しい話をするのです。

それは男女の付き合いの基本形みたいなものであり、男性がボケたり冗談を言って、女性がそれに対してツッコミをいれたり笑ったりする。
もちろん、逆のカップルもあるでしょうが。

お笑い芸人を見ても、明らかに男性のほうが多いことがわかります。さらに観客席に目をやれば、ほとんどが女性客ということもわかるでしょう。
”笑点”などはその顕著な例だと思います。出演者は全員男性で、見に来ているひとといえば、大声を上げて笑う中高年の女性ばかり。

この説が、はたして有力なのかどうかはおいといて、日本男児桜井は、女性ゲストのみなさんの笑顔を見るために、これからも日夜オナニーに励む次第でございます。
ですからどうか今後ともごひいきに。
そして、なにとぞ清き一票をよろしくお願いします。

注：出馬はしません

すべて「はい」か「いいえ」で答えてください

Ｑ．リーダーシップのある男性が好きだ

Ｑ．男といっしょに歩く場合は、横か、ちょっと後ろぐらいがいい

Ｑ．「○○しなさい」などと、少し強い口調で言われるのが嫌いではない

Ｑ．人を待つのがあまり苦ではない

Ｑ．けっこう周りに流されやすいタイプだ

Ｑ．髪の毛や肩などを強く掴まれて、興奮したことがある

Ｑ．シートーベルトを締めないと落ち着かない

Ｑ．広い部屋より狭い部屋のほうが落ち着く

Ｑ．たまに、わざと彼に叱られるようなことをする

Ｑ．「あなたってマゾッ気あるでしょ？」と言われたことがある

今回は、潜在的メイド調査でした。
「はい」と答えた数で、あなたがメイドタイプかどうか判定します。

０…メイドより女王様のほうが向いています。何事においても、主導権を握るのはあなたのほうでしょう。
１～３…恋人とは対等の立場でいたいと思うタイプ。メイドにはあまり向いていないでしょう。
４～６…相手によって接し方を変えるタイプですね。メイドになれるかどうかは、恋人次第といったところでしょうか。
７～９…好きなひとの色に染まっていくのがこのタイプです。もうすでに、メイドプレイとかしたことあるんじゃないですか？
１０…天性のメイドさんです。いますぐ桜井家で召抱えいたします。

○○○は次の場所に常備しています。

・居間にふたつ。
・自分の部屋にふたつ。
・寝室にひとつ。
・車にひとつ。
・会社にひとつ。

さて、○○○とはいったいなんでしょうか？

…

正解は

…

コマーシャルのあとに！！

ダッタータラ　ダッタータラ

（中略）

ペプシマーーーン

さぁ、みんな、わかったかな？
きっとみんなは、勘もいいし感度もいいから、すぐにわかっちゃったよね。
そう。正解は、爪切り、でした～。

爪きり７個ぐらい、ナウなヤングなら常識だよね！
もちろんヤスリと爪磨きもあるよね！

それじゃあ、また来週。ブキブキブキーッズ！！

ネバブラ。ネバーブランド。NEVER BRAND。
いまだに「NEBER BRAND」とか「NEVER BLAND」と間違われるネバブラ。
まだまだ精進が足らないわけです。

ときどき、ミニバナーやスクリプトに表記するのに”nb”と略して書くことがあるのですが、今日、携帯をみていてあることに気づきました。

↓

↓

↓

これはもう運命の出会いだったとしか…！！

なのでこれからは、ネバブラ by KDDI でいこうかと思います。

パプアニューギニアには、極楽鳥（和名）と呼ばれる、とても煌びやかで美しい鳥たちがいる。
彼らはその美しい羽や尾をたくみに利用して、求愛ダンスを踊る。
相手の興味を惹いたものだけが、子孫を残すことができるのだ。

人間界でも自然界でも、男（雄）は女（雌）の気を惹こうと必死だ。
自然界においてその決め手となるのは、強さ、もしくは美しさであり、哺乳類でも鳥類でも昆虫でも、美しい造形をしているほうが大抵は雄だ。
強くも美しくもない雄は、一度も交尾することなく死を迎えることだってある。厳しい世界だ。

人間においても、強くて美しい（かっこいい）男はもてる。
でも、それだけが女の気を惹く要素ではないことが、人間のおもしろいところであり素敵なところだ。
たとえばそれは、優しさや面白さだったり、ときには財力とか地位であったりする。
感情と文明を持つ生き物ならではのものだろう。

そんなことを考えると、人間でよかったなぁと思う。
自然界に生まれていたら、もしかしたら交尾することなく死んでいったかもしれないから。そうなるとたぶん「昆虫界初！オナニーするトノサマバッタ！」なんていう事態になっていたかも。
まぁ、それはそれでおもしろいけど。

かなり前から、いつ発売になるんだろう？と気になっていたバーチャルキーボード、がいよいよ来月発売になります。

重量100gにも満たない、小さな本体から発せられる真っ赤なレーザー。
そこに現れる画のようなキーボード。まるで映画のような装置。
ステキ。なんてロマネコンチなんでしょう。

そしてそして、さらにステキな使い方があるのれす。
裸になった女子の首あたりにこの装置を置けば、胸元にキーボードが映し出されて、Ctrl（右乳首）を押しながらEnter（左乳首）連打なんていう、それはそれはエレクトリカルパレードのような使い方がっ　でき　で　できちゃ　できちゃ　ウッ…！

お値段は三万円ぐらいの模様。
懐に余裕のあるご婦人は、旦那様へのプレゼントにいかがでしょうか。
一家に一台あればきっと夫婦円満。間違いない。

昨日の晩御飯は、親子丼でした。

鶏肉　＋　玉子　＝　親子どん

ということは、

サケ　＋　イクラ　＝　親子どん！

（なんとなく合ってそう）

じゃあ、

牛肉　＋　牛乳　＝　身内どん？

（身内っていうのが微妙）

そしたら、

サザエ　＋　マス（オ）　＝　夫婦どん！

（座布団一枚！）

となると、

大橋巨泉　＋　はらたいら　＝　倍率どん！

（どん違い）

つまり、

ケンシロウ　＋　ラオウ　＝　強敵と書いてトモと呼ぶ！

（どんぶりは？）

日経パソコンという情報誌を購読してるんですが、
そこで”驚きのデジタルグッズ”という特集をしてて、
面白いのがあったのでご紹介したい。

前代未聞！巨大ロボット型ＰＣ（２ｍ）！
http://www.lupo.co.jp/develop/robot/robotpc_main.html

曲がる！運べる！汚れない！脅威のキーボード
http://www.flexis.co.kr/flexis/c_pd_fx200pdaian.htm

USB対応マッサージボール
心地良い振動で気持ちよくなりながら動画鑑賞？
http://www.gate.jp/products/gatechoice/massageball/massageball.php

体は冷めても、カップは冷まさない！
カップウォーマーでほっかほか
http://www.sanwa.co.jp/product/syohin.asp?code=USB-TOY8&cate=1

寒い部屋でのデスクワークも
エルモがいるからへっちゃらさっ
http://www.mib.co.jp/products/elmo/elmo.html

いま、はじめて知るだろう
「タコ足」その本当の意味を！
http://www.elecom.co.jp/photo/p01/T-AD4WH_01.jpg

↑これって、デジタルグッズ…？

ステキなサイト、面白いサイト、かっこいいサイト、そんなのはまだまだたくさんあって、見つけるたびに嬉しくなっちゃいます。

本日は、そんなマイリスペクトサイトの一部をご紹介。

・Michael Muller Photography
　魅せ方が面白いし、何より写真がかっちょいい！
[ http://www.mullerphoto.com/ ]

・99ROOMS.COM
　時間のある夜におすすめ。いつの間にか時間が経ってる。
[ http://99rooms.terracontent.de/ ]

・S A C H A * D E A N * B I Y A N
　とにかくすべての写真がステキです
[ http://www.eccentris.com/ ]

・adidas Y-3
　歩く！歩く！
[ http://www.adidas.com/y-3/ ]

・Isis
　面白くて全部見てしまいました
[ http://toyota.jp/sp/isis/ ]

こんなサイトを見ていると、まだまだ勉強せなあかんなぁと思います。ふんがっ

友だちから「フォトン・ベルト」なる情報を仕入れて検索してみたら、こんなページがありました。

http://www.net-g.com/photon/reset.html

2012年にホモサピエンスの時代が終わり、地球が新次元に進化する（らしい）。そして、”タイムウエーブ・ゼロ”という理論により、時間の流れが止まる（らしい）。

うーん。小難しくさっぱりわかんないけど、つまりは、あと７年後ぐらいに何かすごいことが起きるので、いまのうちにたくさんセックスしておきなさい、ってことを言いたいのだな、このひとは。
（ピンポーン！！）

わが住民区域における、昨年度の犯罪件数

・自販機荒らし　－　０件
・車上荒らし　　－　０件
・空き巣　　　　－　０件
・万引き　　　　－　０件
・窃盗　　　　　－　０件

なに？ここはエンジェルシティ？
男どもはみんな片玉なのよ？

犯罪がないのは素晴らしいことだけど、これだけないとなると、おまわりさんは悪代官とグルなんじゃないかと思う。
権蔵さんとこのあすかお嬢さんも、米吉さんとこのお滝さんも、すでに手篭めにされてるんじゃないんですか肛門様。

ちなみに、回覧板を回しに行くとき、隣の家の玄関の鍵が開いている確率は100％です。
でも、なぜか鍵は３つ付いてる。（おまじない？）

自宅謹慎ということで、かなり前に同僚から借りたままになっている、ドラクエⅧをやりました。
ファミコンのⅢをやって以来だから、15年ぶりぐらい？

電源を入れてすぐ衝撃が走る。
「３Ｄなってるよ！」
「めちゃグルグル回るよ！」
ドラクエも変わったなぁ。

（10分経過）

・はやくも画面に酔いはじめる
・狂ったように壷を投げまくる

（20分経過）

・モグラに襲われ主人公悶死
・サブキャラ（？）オンリーでレベル上げ実施

（30分経過）

・コーヒーが飲みたくなる
・一服する
・電源OFF
・セーブしていないことに気づく

いいもん。もうやってあげないもん。
こんなゲーム、中古ショップに密売するわ！！

それはそうと、ドラクエに限らず、いわゆるロールプレイングゲームと称するゲームの主人公の、なんと悪者なことかっ

・不法侵入 - ドアがあればまず開ける
・器物破損 - 町中の物を投げたり壊したり
・窃　盗 - 勝手に物や金をちょうだいする
・強　盗 - 戦って物や金を奪い取る
・銃刀法違反 - 武器は常に携帯してる
・殺　人 - 殺モンスター？
・死体遺棄 - モンスターの死体は埋葬せぬ
・不法滞在 - ビザなしで各国をうろつく
・年金未納 - 払ってください

ざっと挙げただけでもこれだけある。
たぶん各ゲームメーカーの社長たちは、そのゲーム中のラストボスみたいに悪いやつに決まってる。
…夢をっ！　ぼくらの夢を返してっ！！

広大な敷地や土地などの面積を表すのに、「東京ドーム○個分」という表現の仕方をよく耳にする。
しかし、東京ドームに行ったことのない者にとって、こんなふうに表現されてもいまいちピンと来ない。「46 755平方メートルです」なんて言われてもさっぱりだ。

世の中には、こんなふうにいまいちピンとこないものがけっこうある。
今日はそういったものを取り上げてみたいと思う。

「このディスプレイの明るさって、白熱蛍光灯ぐらいだよね」

「最近の電子レンジって、携帯電話よりも周波数が高いんだって！」

「おれさぁ、高校のとき走り幅跳びで、奈良の大仏の手の平ぐらいは飛べたんだよね～」

「大沢さんちの鯉のぼり、２歳児のキリン３匹分の大きさらしいわよ」

叶美香の乳３２個ぐらいの体重

部長の眉毛みたいな肌触り

レアチーズケーキを食べたときの安西さんぐらいの幸せ

安西さん二個分の安西さん

安西さん

どれぐらいか想像できたあなたは妄想人間です。

田舎 vs 都会　体力があるのはどっち？

幼少期ならば、間違いなく田舎の子供たちだと思う。
学校の数は少ないし、遠いし、山の上とかにあるし、歩いて通学する子供たちは、相当の体力を養われることになるだろう。

これが、社会人になると逆転現象を起こす。
田舎の勤め人たちは、ほとんどマイカーで通勤するようになるが、都会の場合は電車や徒歩が多いと思う。買い物に行くときも同様だ。
さらに満員電車に揺られて、バランス感覚と忍耐力も鍛えられる（？）。

つまり、幼少時代を田舎で過ごし、その後上京して働く”お上り”さんが、もっとも体力がある人種だといえる。

しかし、定年をむかえるとまた違ってくる。
歳をとれば、家から出る機会がめっきり減っていくが、田舎のお年寄りたちには「畑仕事」というスペシャルジョブがある。家庭菜園なんてにぎりっぺだ。
自分で栽培した新鮮な野菜を食べるわけだから、どんどん健康になる。まったくもって手がつけられない。

ということは、幼少時代を田舎で過ごし、その後上京して働き、定年後は田舎に戻って過ごす”お上り＆出戻り”さんが、いちばん体力のある人種ということになる。
…だから何？とか言われると、ゆうこりんこまっちゃう。ズコー

小学生のころ、お小遣いというものがなくて、何か手伝いをしたりおねだりをして、親から100円をもらっていた。
その100円玉を握り締め、近所の駄菓子屋に行く。そして、ワクワクしながら楽しい品定めの時間を過ごした。

当時、アイスといえば50円が主流で、100円を超えるものなんてめったになかった。（あっても買えない！）
100円の内訳のなかにアイスを入れようとすると、50円のアイスでは半分なくなってしまう。そんな貧乏な（笑）ぼくたちの味方だったのが、『ビバオール』だった。

ビバオールは30円と安く、しかもおいしくて、さらに当たりが出やすい。
三拍子揃ったミラクルアイスだったわけだ。

先日、某コンビニでこのアイスを見かけた。
パッケージはちょっと変わってしまったが、まぎれもなく、あの、『ビバオール』。嬉しくて即買いして、写真まで撮ってしまった。
ただひとつ残念なのは、昔のような三角形ではなく四角形になってしまったこと…。味も微妙に違う気がするのだが、これは記憶違いかな？

若い世代のひとたちは知らないひともいると思うが、『ビバオール』世代のかたも含め、ぜひ買って食べてみて、感想を聞かせてほしいものです。

かなり訛りの激しい友だちがいる。
わたしは（自称）そんなに訛っていないほうなのだが、彼と話しているとついつい訛りがうつってしまう。
脈々と流れる田舎の血が騒ぐのだ。プォー！

ときどき、いままで聞いたこともないような訛りを話すことがあり、「なにそれ？」なんて訊くと、「都会ぶんな！」なんて言われる。
いや、ほんと