泊まりにきた友人がお風呂に入っているのを充分に確認したうえでいきなり乱入しました。男ですけど。
で、普通は全裸のときに突然人が現れたら隠す場所ってだいたい決まってるじゃないですか。女子だったら胸と大事なとこ。男子だったらチンコって。
それなのにそやつはチンコと肛門隠したんですよ！手を前後にこうやって！怯えるような目で！
いったいどんな危険を察知したっていうんですか。それが本能からの行動だとしたらそやつはどんな経歴を持ってるんですかね。そしてボクはどんなキャラに思われてるんですかね。
「 な、なんだよいきなり。 」
「 ・・・いや、湯加減はどうかと思って。 」
「 そんなこと外から聞けばいいじゃん。 」
そろそろと移動していく右手。
「 乳をぉ隠すな！！ 」
「 なんでそっちが怒んねん！ ！」
ごもっとも。
サービス券もないのに６日連続出血サービス中です。毎日鼻から赤血球とか白血球とか水球とか産休が我も我と流れ出てきております。
このままじゃ貧血になっちゃいますよ。女子でもないのにあの日でもないのに鉄分不足気味ですよ。鼻から生理なんて問診表にも記入できないですよ。
そしたらもうあれですね。アレ使うしかないですね。
夜用スーパースリムショートタイプ鼻用もしくは少ない日用
少ない日用がぴったりフィットしたらボク芸人としてやっていけそうな気がします。ええ。
それにしても、生理用品てなんであんなに堂々とコマーシャル流してるんですかね。最近はさほど気にならなくなってきましたけど最初のころは見てるだけで恥ずかしかったもんです。
そしたらコンドーさんのコマーシャルがあったっていいと思いませんか。いっしょに装着の仕方とか注意事項とかも流したら青少年にはけっこうためになると思うんですけどね。
そんでもちろん、チンコモデルは師匠です。褐色の肌に甘いマスクでテレビの前の良い子はかぶりつきです。キャーキャー！かっこいい！こっちむいて！キャーキャー！
ハァッ ハァッ
・・・鼻血出そう。
なんだか最近うんちがウサギのうんちみたいに丸くてコロコロしてるんですけど、これってやっぱりNIKEを毎度毎度ニケて読んじゃうせいなんでしょうか。だってナイキだったらNAIKIじゃん。日本人はローマ字しか読めないんだって。舌が短くてあんまり奥に届かないんだから。もう。三河屋さんてば。
なんでうさぎ化してきたのか気になって”うさぎのうんち”をキーワードにネットで検索してみたんですが、めぼしいものはヒットしませんでした。
誰か原因に心当たりのある方がおりましたらご一報ください。サナダムシの早苗のせいだといわれてもボクは彼女と離れられないから、なんとかして別の対策方法教えてください。３０円ぐらいで。
漫画の単行本が溜まってきて本棚が一杯になったので、完結したものは全部売ってしまおうと思ってから４時間ぐらい、売るはずの漫画を読み返してました。
あぁ。おそるべし西村知美現象。
従兄弟が連れてきた甥っ子の遊び相手をしてあげていたらマウントポジションをとられました。
いくら子供とはいえなめてかかっちゃ危ないと思ってガードを固めようとしたらスッと立ち上がり。
「 この道をいけよ。いけばわかるさ。ありがとー！！ 」
甥っ子の将来に一抹の不安を覚えたボクは従兄弟を座らせてちょっぴり説教口調。
「 べつにテレビを見るのはいいけど、たまには知的な番組も見せてあげなよ。 」
すると従兄弟は横目で奥さんのほうをチラリ。
「 ・・・すいません。わたしが格闘ファンなので。 」
「 そ、そうですか。 」
「 何事も小さいうちから慣れ親しんでおくほうがいいっていうじゃないですか。だから今のうちからと思って。 」
「 え。格闘家にしようと思ってるの？たいへんだよあっち方面の職業は。怪我なんかしょっちゅうだろうし現役でいられるのもそう長くはな・・・ 」
「 いえ。そうじゃなくてリングアナウンサーにと。 」
「 －はい？ 」
「 かっこいいと思いませんかリングアナウンサーって。自分の息子があそこに立ってる姿を想像しただけでジーンときちゃうなぁ。 」
おい。従兄弟よ。目をそらすな目を！現実から逃げるんじゃない！
あ、そこ出て左手がすぐ玄関だから、もう帰っていいよ。ほんとに。
子は親を選べないっていうけど、職業ぐらいは選ばせてあげようね。「 欲しいものは？ 」て訊いたときに「 ゴングとチカラ。 」て答えられたらかなしいよね！権力と書いてちからって読んでるんだもんね！
新しいブラウザソフト『 Opera 』。もうみなさんは試してみましたか？ボクは先日買った雑誌の付録CDからインストールして使ってみました。可もあり不可もありってところでしょうか。
とにかく機能がてんこもっこりです。テキスト選択後クリックで検索や翻訳のサブメニューが開いたり、右クリックでアドレスやフレームの操作ができたり。
なんといってもブラウザ内のタブ切り替えはめちゃ使い心地ばっちりです。ウィンドウがたくさん開いてちらかったりしないんですよ！これであーんなサイトやうっふーんなサイトもらーくらくですね！
ただ残念なのはサイトの見栄え。昔のネスケみたいにフレーム間に空きができたりスクロールバーに色がつかなかったりフォント指定が効いてなかったりと、いまいち思い通りに表示されない部分があります。それさえなければ今すぐにでも乗り換えたい気分。だって軽快なんだもん。
Beta版なんで正式版はどうなるかわかりませんが、それらが改善されたバージョンをけっこう心待ちにしてます。のどから声がでる感じで。
そう。オペラ歌手だけに。 ニヤリ （ ←オレはやったぜって顔で ）
うーらのはーたけでポーチが鳴くぅ～ ツノだせヤリだせチンコだせぇ～。テンション高めというか普段のテンションを見失った感じです桜井です。
こんにちはみなさん。春うららウーララうらうらでリンダ困っちゃうな毎日をお過ごしですかそうですか。それはたいへんよろしゅうございました。
備品購入のためマイカーに乗って買い物に出かけたのですが、なんと外気温20度超えてますよ！ボンネットの上で目玉焼きが焼けませんよ！
あまりに熱すぎて今年初のエアコン稼動しました。せっかく最近鼻血が出なくなってきたというのにこのままじゃまた噴出しちゃいます。かくし芸でたまに見る扇子の先っちょから水がぴゅーぴゅーでる感じです。例えがわかりずらくてごめんなサイババ。
で、ひとつ考えてみたんです。アイスノンてあるじゃないですか。あれとマスクを合体させるんです。鼻まで覆うようなデザインにして。名づけてクールガイ。
冷たいし、冷たいし、冷たいしと三拍子揃った優れものです。それ関係の会社にお勤めの方がいらしたらゼヒ製販会議の席にでも提案してみてください。まさにクールガイな立場に追いやられること間違いなし。おしゃまんべ。
先日エロゴットからご褒美をもらいました。常日頃からのエロラブ普及活動が認められたのかもしれません。いぇい。
女子はそうでもないと思いますが、男子なら一度はやったことあると思います。車を運転しながらの着替えを。ボクはしょっちゅうしてますけど。
会社帰りにそのまま遊びに行くときとかなど、待ち合わせの時間までの余裕がなかったりもう待ちきれなくてたまんないときとか、信号待ちや渋滞のノロノロ運転の時間を利用して瞬時に着替えるのです。
たまにボクなんかは上半身裸のまま次の赤信号まで運転してるときがありますが、ライトに照らされたこのかわいくてちっちゃいチクビを見て興奮してるひとが必ずいるはずです！青森行きのトラックの運ちゃんとか！かれこれ４人ほど！
あれは夕刻迫る午後六時ぐらいだったでしょうか。
歌えもしないラブサイケデリコのリズムに無理やりノッてる気分になりながらふと対向車線に目をむけたら、、、なんと！そこには！生着替え中の女子の姿が！デリコ万歳！阪神強いぞ星野！
タートルネックのセーターのようなものを首と左手だけ通したままの恰好なので胸部丸見えです。しかもかなりご馳走様なマスクメロンだったので思わず「 ちょっと待て！夕張！収穫手伝うよ！ 」と叫びそうになりました。（東スポっぽく）
ありがたや。ありがたや。
贅沢をいえば片乳だけでもポロリといってほしかったのですが、それだともうおかま掘ったり掘られたりで三面記事の仲間入りをしていたと思うのであれぐらいのご褒美で充分です。
ですから次は、亀甲縛りをされたまま足で運転をする二十代後半の実は学校の先生やってますっていう女子をお願いしますエロゴット。
システム開発を依頼しているP社がS社と提携をするとこになり、その挨拶も兼ねて打ち合わせをした。ボクと部長、P社T社長、S社社員IとG。
ボクは名刺交換というのがあまり好きではない。
あんなに小さな紙切れを馬鹿丁寧に両手で持って、これまた丁寧にお辞儀しながら交換する。もっと気楽でいいじゃないかといつも思う。
バーのカウンターで意中の人にお酒をあげるみたいに机の端からシャーと名刺を滑らせ「 これ。あちらの社員から。 」みたいなことやってもいいんじゃないかなぁ。クビだけど。
社長に紹介され二人から名刺を受け取る。
「 Iといいます。よろしくお願いします。 」
「 こちらこそ。 」
「 Gといいます。よろしくお願いします。 」
「 ・・・は、はい。 」
－惚れた。間違いなく惚れた。
いままで一目惚れなんて一度も経験したこと無いのですが、いままさにGさんを見た途端にビビビビビビッと電気が頭の先からチンコの先まで走りまくったのを感じました。
ぬ、濡れる～。
ABOUTにも書いてあるように鮎川なおみみたいな可愛くてボンキュップリンなのがタイプなのですが、Gさんは別にそういうわけじゃないのです。他に好みである奥菜恵とか加藤あいとかともまた別の感じ。
背はやや高めで目は細くて肌が綺麗。
うーん、そうですねぇ。あえて芸能人にたとえるならば高橋克典といったところでしょうか。
もちろん男ですけどね。
ボクよりチンコデカそうですけどね。
ジムにはシャワー室があって、いつもトレーニングが終わってから浴びて帰っている。水道代の節約にもなるし、水圧が強いのでエロんなツボが刺激されて気持ちいいのだ。
シャワー室は5つありそれぞれの扉には使用中・未使用のプレートが付いていて中に人がいるのがわかるようになっている。そもそもシャワーの音で気づくのですけどね。
その日もトレーニングを終え気持ちよくシャワーを浴びていました。
空いている時間帯だったらしく使用しているのはボクだけです。 それなのに
ガラガラガラッ
「 あ、すいません。 」
え？なんで！？なんで戸を開けるの？
ちゃんとプレートは使用中になってるしシャワーも出してるし音は聞こえるはずだし、だいいち他が全部空いてるのになぜここに来る。
その人はどうやら隣に入ったらしく戸を閉める音が聞こえた。
…が、
いっこうにシャワーの音聞こえてこないんですけど。
なんの物音もしないんですけど。
いったい何をしてるんですか。ナニをしてるんですか！
なんだか不安になってきて覗き穴とかあるんかいと思わず探してしまいました。そしてまず、ボクははたして無事に帰れるのかと。
だってすんごいムキムキだったんだもん。もしも襲われたら「 いたくしないでね。 」てお尻出すしかない感じだったんだもん。
そんなわけで来週のサ○エさんは
桜井 命がけのジム通い
波平 女の悦びを覚える
タラちゃん はじめてのキャバクラ
をお送りします。ジャンケンポン。うふふ。
イヤーーー！！
もうイヤほんとにイヤ。うきーーー！！
あたしが何したっていうの！？たかだかソフトクリーム二個とパナップ一個食べてお風呂あがりに小一時間ほど寝ちゃっただけじゃない。
それなのになにさ！もう。ばかぁ。
今日一日でかれこれ10回ほど大便器参りにいっております。友情すら芽生えるほど分かりあえる仲になりました。
「 お前って色白だし肌ツルツルでいかすなぁ。 」
『 桜井の尻だってなかなかイカしてるぜ。 』
「 またまたー。お世辞はよせよー。 」
『 ほんとだぜ。ちょっとキュンときちゃうもんな。 』
「 照れるじゃないかよぅ。こいつぅー。 」
『 ばか。やめろよ。そんなんすると突き指するぜ。 』
「 そっか。じゃあやめとくか。アハハアハハ。 」
『 アハハアハハ。 』
そんな気持ち悪い会話してる場合じゃなく冗談抜きでお尻が痛いです。会社のトイレットペーパー硬すぎです。経費けちりすぎです。出血大サービスしそうです。
エッチ終わったあとに女子の大事なところをやさしくティッシュで拭く感じでそっと自分のお尻を拭いているとなんだか切なくなってきます。
あぁ、あなたにも。チェルシー、あげたい。
もう限界。
百倍こんにちは！どうも！お元気でしたか！
リニューアルもようやく一段落してきたので日記を書いております。一週間ぶりぐらいになりますが、連休中とかに溜まりに溜まったネタとかエロとかオカズとかをばばんと盛り込んでいきたいと思います。
忘れたけど。
や、やっぱりネタ帳とか持ち歩かないとだめですね。
ちかごろ海綿体が脊髄経由で前頭葉あたりに侵食してきたので記憶力とかもうさっぱりなくなってきてます。
お箸持つほうが右でしたっけ？チンコ持つほうが左でしたっけ？
そういえば、こないだ久しぶりに夢をみたんですがボクに彼女ができてました。ちょっと年上なんですけどアリーていうキュートなアメリカ人です。
もちろんアリーマイラブのアリーですよ。
桜井さんもう手遅れみたいですよ。
最後に一枚残った葉っぱが散らないように木工用ボンドで接着しておいてくだちゃい。
それはとりあえず置いといて、昨日ついに一日1000ヒット超えました。イチローだってそんなに打てないのに。凄いピロリ。
でも実はそんなに喜んでないんです。たぶんリニューアル中だからみんなチェックがいつもより多めなんだと思うのです。ランプが『満』から『空』に変わるのをぐるぐる回って確認してるのと同じだと思うのです。
でもきっといつかは通常時でも４桁超えられるように精進したいと思います。なのでなのでアンケートフォームからたくさんご意見くださるようお願いします。
送ってくださった方のなかから抽選で毎月一名様を『 シアターSAKURAI 』にご招待したいと思います。上映はエロビのみでございますがヴァーチャルシステムを採用しておりますので、まるで本当に触られているような気分でご覧になれるかと思います。
勃ち見席もあるピロリ。
親友くんからメールがきまして、ここを発見したという報告がありました。数日前に別事業所の社員にも見つかった桜井さんは、友だち・従兄弟・従姉妹・同僚・後輩とタイトルを総なめしております。
これでもう知らないのは妹くんだけじゃないかっていう感じになってまいりました。オープンすぎですかねこりは。
見つかったついでに親友くんに「 モデルやんない？ 」て訊いてみたんですが「 絶対イヤ！！ 」とダブルビックリマーク付で断られました。
親友くんてばけっこうカワイイんですよ。おまけにナイスバデーですし。ぜひみなさんにも見てもらいたかったんです。
腹とかアゴとか腹とか。
…お、怒ると井筒監督より怖いのでみんなボクを守ってください。弱点は日本酒です。くすぐり攻撃も効きます。
これからも誰にも何も隠さずに生きていきます。
それがボクらしくということ。
つまりは
頭隠して チンコ隠さず
通り魔だよ
会社の敷地内には第一工場と第二工場があって、この前ようやっと工場間をネットワークで結んだ。光ファイバーだ。繊維ではない。
ケーブルの折り曲げ角度が広角なので立地条件上ハブは天井裏に設置するしかない。以前屋根裏にあがって天井にヒビをいれたボクはメンテするときはいつもちびってる。クマさんパンツなのに。
今年最高の気温が観測された日に別工場から内線がはいった。どうやらネットワークが遮断されているようだ。あぅ。
天井裏には換気口がないので熱気がこもる。軽く意識を失うので、アブトロニックを装着して適度な刺激をうけながら上がらないと危険だ。アブジェルはちんこと乳首に塗るといい。
アクションランプが点いていないので、どこがおかしいのだろうと手にとってみたら…「 アチョーー！ 」かなりの発熱ぶりに思わずブルースリーが降臨してしまった。
もしや原因はハブが熱くなりすぎたせいかと思い、ケーブルを外し冷蔵庫で冷やすこと約５分。再度接続するとアクションランプ点灯。見事にネットワークが復旧しました。
真冬の寒い日もサーバーの立ち上がりがよくなかったりして、パソコン機器もボクと同じで温度差に弱いんだなぁと思うとなんだか親近感が沸いてきたりする。
そうすると一生天井裏で孤独に暮らすハブたちがかわいそうに思えてくる。
「 いいぜ。神様にお願いして何日か体を交換してやったって。お前の寂しさ、少しは味わってみるのも悪くはないさ。なぁ相棒。 」
『 … 』
「 相棒？ 」
『 …この下が女子トイレだからだろ。 』
「 ち、違うよ！ボク変温動物だけど変態動物じゃないよ！覗きとかしないもん！！ 」
『 アブジェルちんこに塗ってるのに？ 』
「 それはそれで… 」
『 どれがどれやねん！ 』
こんな日記を書いてる時点でもはや手遅れ桜井さん。
古いデータの整理をしていたらこんなの↓がでてきた。
demo
マイブラやってたころに作ったものですが、いったいボクは何を伝えたかったのでしょう。いまさらながら不思議である。
いやそれよりソース開いて見たんですが、JavaScript使ってるってこと以外は何やってるんだかさっぱりわかりません。なんかすげぇぞ昔の自分。
ほんとに自分で作ったのかちょっと疑問。もしかしたら違うかもしれない。あれかもしれません。ドッペルゲンガー監督。。。監督？
世の中に自分にそっくりの人間が二人だか三人だかはいるという。そしてもし出会ってしまったらこの世から消えてしまうとかどうとか。
でもボクから見れば自分にそっくりなやつがドッペルゲンガーだけど、そのドッペルゲンガーから見ればボクがドッペルゲンガーなわけで、そうするとドッペルゲンガーのドッペルゲンガーはドッペルゲンガーかドッペルゲンガーじゃないのか、それともやっぱりドッペルゲンガーのドッペルゲンガーはドッペ… ムキーーーー！！ああもうややこしい。ドッピュンドッピュン言いすぎ。
しかしあれですね。もし桜井さんが三人ぐらいいたらどうなんでしょうね。女子を一人加えて４Ｐとか。みんな前戯長くて指ばっかり使うの。エロいっていうか笑えるっていうか。
とりあえず全員早漏なのは確実なのでバトンタッチは迅速かつスムーズに行われると思う。
もちろん全員バック好き。
聞いてくださいよみなさん。一昨日の夜のことなんですけどね。えらい目にあったんですよ。それも妹くんに。 注）だいぶ長いです
友人宅で麻雀に熱くなり、知恵熱も冷めやらぬまま友だちの車で送ってもらって帰ってきたのが午前三時近く。当然家の電気は消え妹くんは寝ている時間。
遠ざかる車の排気音を耳に家の鍵を取り出す。
「 ただい…ま… 」 ガチャッ
「 ただい… 」 ガチャガチャ
「 …ただ… 」 ガッチャンガッチャンガコガコ
シーーン
戸 開かないがな。
うちの玄関には鍵がふたつ上下に付いていて、上の鍵だけお互い持ち歩くようにし、下の鍵はふたりとも家にいるときだけ掛けるようにしています。
この日家を出るときは妹くんがいたし、出かけてくると声をかけて出たのだから、まだ帰っていないことはわかるはず。それなのに下の鍵も締めてある。
これって閉め出しくらったんですか、あんちゃんなんてもういらないよポイポイってことなんですか。
鍵を見つめていてもどうしようもないので、寝ているとは思っていましたがとりあえず携帯に電話。
案の定出ない。
チャイムをはげしく鳴らす。時には運動会のテーマ風に。
しかし起きない。
２０分ぐらいねばりましたが起こすのは無理そうなので、とりあえずどうしたらいいか考えることに。
車の鍵は家の中なので車中泊はできない。
送ってもらった友だちは７時から用事があると言っていたので、いまから呼び出したりなんかしたらキレて鉄パイプでお仕置きされる。
そうなると別の友だちってことなのだが、
①この時間まで起きている。
②家まで迎えに来てくれる。
③泊めてくれる。
④次の日用事があるから８時までに送ってきてくれる。
そんな条件を満たした心優しい友だちはいないだろうという結論がでる。ボクだってイヤです。
もうこうなったら窓ガラスでも破るか。グーで。
あ、ちなみに駐車場に彼氏くんの車はなかったです。そんなのあったらもちろん鍵がかかってるの判明した時点で狂ったように窓ガラスぶち破ってましたよ。それこそ、校舎の窓ガラス壊して回る勢いで。アハハ アハハ
ここでひとつある考えが浮かびました。
『 なんとかして二階によじ登れないだろうか 』
実は二階のベランダ側の部屋はボクの寝室で、いつも窓の鍵閉めてないんです。だからなんとかしてベランダに辿り着ければお家に入れる！ぬくいシャワーがボクのこの荒みかけた心を癒してくれる！
倉庫に脚立があったのを思い出して玄関脇にもってくる。脚立にのぼり屋根へ手を伸ばす。
と、届く！
届くよ！！ おっしょさん！！ 天まで届くよ！！
雨に濡れた屋根によじ登り、全身びしょびしょになりながらベランダへ到着。
まるで、危機に直面した愛する恋人を助けるために刑務所から脱獄した主人公のような気分で窓を開けたボクの耳には、ショーシャンクの空のテーマ曲が流れていました。そろそろ色々と限界桜井さん。
もちろん、妹くんをたたき起こして文句を言うなんてことはせず、シャワーを浴びて就寝いたしました。我が家サイコー。
夕方。なんで鍵を閉めたのか問いただすと
「 ごめーん。車あるからてっきり部屋に居るもんだと思い込んじゃって、鍵閉めちゃった。それよりお腹空いたよー。 」
お腹空いたじゃない！おかげで忍者プレイを楽し…つらかったんだぞ！
「 そうだね。何か食べにいこっか。 」
救いようがない兄バカとか言わないでください。この頃家にあんまりいないから、いっしょにご飯食べるの嬉しいの。いいでしょ？
市催の花火大会の日だということを忘れて晩御飯の買いだしに行って渋滞にはまった憐れな色白男です桜井です。
でもドラフェラしてもらったので気にしてません。アルミボトルのDAKARAちゃんとか。
明日からお盆休みに突乳する社会人の方も、もうすでに夏休みにインサートしちゃってる学生の方も、まだ来週出勤しなくてはいけない桜井さんのために、乳とか尻とかに油性マジックで『 桜井 』て書いていっしょに遊びに連れて行ってください。ナニ色でもいいです。
あ、夏の間だけ活躍する芸能人いますよね。歌手で、グループで、飯島○子と結婚したと思ったらすぐ離婚しちゃったの。。。
そうそう、
稲川淳二。
ほんとこわいから。
楽しい一家団らんの夕食のあと、出掛けてしまった妹くんとひとり寂しく残されたお兄ちゃん。
とくにやることもやる気もなくぬぼーっとテレビ見てたらあれがはじまりました。スマップとかいう人気グループのリーダーが司会をやるやつ。赤とかいう女子がたくさんでてる。えーと、
北の国からミレニアム。
（後ろのほうは勘でつけてみた）
いまとなってはお恥ずかしい話なんですが、実は桜井さんてば北の国からシリーズってまったく見たことなかったんです。りえ宮沢が出てるとかはじめて知りました。
じゅん（芸名知らない）のいまにも泣きそうな顔はずるいと思う。あと、くにちゃん（田中邦衛）の守ってあげたい年配俳優ナンバーワンな雰囲気もずるい。
途中で何度も眼球から汁が溢れそうになりましたが、なんとかぐっとこらえました。最終回までとっておかなくっちゃ。
放送が終わったあとに全国のご家庭でくにちゃんの真似をするひとの割合＝８３％（当社比）
どうもどうも堂本兄弟。どっちが兄だ弟だ。なんて興味のあるふりをしてみましたが、どっちかがツヨシっていう名前だっていうことしか知りません。秋間近な桜井のとっつぁんです。
とりあえず8月2日の日記は忘れてください。あれってきっとゴーストライターが書いたんだよって噂。
宇多田ヒカルが結婚したというデマを妹くんから聞かされ、でもそれがデマじゃなくてしかも相手は15歳も年上らしいとのことでたまげんぱ。
あらいやん。そしたらボクもまだまだいけるじゃないですか、15歳年下。ざっつ12歳。食べごろ。食べごろ？梨？
12歳ぐらいだと、お嫁にもらうより養子にもらうほうがかえって自然だ。「 まこパパ買い物いこうよ。 」なんつって。
（こんな妄想で目頭が熱くなる自分がこわい）
まぁでも、応援してあげたいですね。
同じく、歳の差カップルとして話題になった安室のほうは別れることになってしまいましたが、そんなん関係なしに幸せになってほしいものです。
歳の差なんてなんのその。
がんばれ！
安達祐美。
「 同情するなら髪をくれ。 」
それはモト冬樹。
『 ウィンドウズだとちゃんと見れるけど、マックだと掲示板もゲストブックも見れないぞこんにゃろう。ちゃんと見れるように直さないと、桜井が大事にしてるエロ玩具を袋ごとちょうだいするぜ。 快盗ズブっと 』
そういう予告状というか脅迫状が送られてきました。子供郵便の切手で。恐怖新聞といっしょに。
ちょうど燃えるゴミの日だったのでいっしょにゴミの袋に入れておいたよ。ふー、あぶないあぶない。
見なかったことにしておけば大丈夫。おじいさんとおばあさんは末永く合体しましたとさ。めでたしめでたし。
－で、済めばいいんですが、そうもいかないですよね。
あ、そこ、殺気放たない。せっかく寝付いたしょうたくんが起きちゃうじゃない。子守唄リピートしすぎて夜寝るときリフレインして気持ち悪いんだぞ。
わ、わかったわよ。なおすわよぅ。もう、マックってばなんでこういうこと聞いてくれないのかしら。おばさんこまっちゃうわ。
そもそもあれでしょ。あんまり普及してないからでしょ。だからオフクロソフトがアイーンのバージョンアップをちゃんとやんないんでしょ。
だったらあれだわ。マクドナルドだって70円だか50円だかでがんばってるんだから、同じマックでしょ、ワンコインで買えるようにすればいいのよ。スマイルなんて0円よ0円。デスプレイも0円にすればいいのよ。しなさいよ。
え、なに？ディスプレイって笑わないの？話しかけたら応えてくれるんじゃないの？
あらやだ、けんじさんたら適当なことばっかり。知りもしないのにすーぐ知ったかぶりするんだから。でもけんじさんステキなのよねぇ。とくにあっちのほうが。おほほほほほほ。
え、なに？やっぱりワンコインは無理です？シープーユーとか目盛だけでもワンコインじゃ買えません？
なに言ってるのあなた。気合がたんないのよ。
最近の若いコは、すーぐそうやって諦める。はじめから無理だって諦めてたらなんにもできないでしょ。もう。おばさんが一から鍛えなおしてあげるわ。
あら、そこの、かわいい坊や、こっちいらっしゃい。おほほほほほほ。
だそうです。アップルさん。
デスクの上にはパソコンが一台だけなのにマウスが３つあります。両刀ならぬ三刀使い。全部イケます。
女も。
男も。
おすぎも。（ピーコ可）
出勤途中の車内、ふと外温計に目を向けると、そこには-7℃の文字が。
父さん。福島の冬は寒いです。でもきっと北海道は、もっと厳しいんでしょうね。父さん。ボクは、ボクは、、、有紀ちゃんと結婚します！毎日やりまくりです！
くそー、うらやましいなぁ純くん。（まだ芸名覚えてない）
でも田舎の女子は強いです。この寒さの中ミニスカでレジを打つバイトのコを発見しました。しかも生足。ゴクリ
顔もかわいいうえに超ミニスカ。おじさんの元気になったエリンギに反応して、バーコードリーダーがピーとか鳴っちゃうよ！末端価格498円だよ！
でもねでもね。彼女は何部に入ってるんだかわかんないけど、フトモモの太さがハンパないの。上半身はか細いのに、フトモモだけめっちゃホリデー。
たぶん競輪部とみた。だってお外にチャリンコあったもん。通学用っぽいオーラ出てたし。サドルに頬ずりして匂い嗅いでみたから間違いないもん。ワン。
がんばって誘惑と闘ったんですが、結局はおもチャンネルでお買い物してしまいました。ばぶぅ。
例のフロントファスナーサンタだけにしようと思っていたのに、一瞬眠気に襲われてはっと目を開けたらすでに30000円超お買い上げ。
誰だオレに催眠術かけたのは！
（ 部屋には人間（桜井）ひとり ）
オマエか！オマエだろ！？
（ officeアシスタントのイルカに激怒 ）
そしてオマエも勝手にクリックすんじゃねぇ！！
（ 無実の罪を着せられたクリクリック大好き右手（推定28歳） ）
…まぁ、買っちまったもんは仕方ないけどな。
（ 場内一斉にブーイング ）
明後日にはお家に届くであろうミニスカサンタにすでにエレクト気味の桜井さん。そんな彼のクリスマスの夜は夜警（消防）で先輩とふたりきり。
さようなら。ボクのバックバージン。
せっかくだから着てみます。
どーもどーも。あけましておめでとうございます。なんだってまぁ、年初の挨拶がいまごろになってしまいましたが、やんごとなき諸事情のためごめんこうむりたい。
年末年始を、体調不良で寝て過ごしたお話はしたかと思うのですが、そのあとちょっとばかり調子よくなったもんだから、ハメハメはずしすぎてまた具合が悪くなり、今週末はまたうんうんうなってました。
だってあなた。体温40.6℃って！カップラーメン作るんじゃあるまいし、何を血迷ったかあがりにあがった体温は我が家はじまって以来の天文学的数値を叩き出したのです。棺おけに片玉つっこむっちゅー話や。
そんだけあがるとどうなるかというと
・もちろん咳は当たり前。腹筋かなりかちんこちんこ。
・鼻水はコバルトブルーの輝き。ゴビ砂漠を潤わすほどのデシリットル。
・全身まるでバイブレーター。PemtiumⅣ3GHzを超える振動数。
・ここは火山地帯？体を動かすたびに起きる地震の波。眩暈はいつしか快感へ。 アハハ アハハ
さすがにこんだけ幻覚見始めると、いくらタフガイ桜井さんでも寝てるだけじゃ治らないだろうと思って病院に行ってきました。
去年の夏祭りで食べたチョコバナナ台の注射を打たれ、お薬をもらって帰宅。いくぶん楽になった。気がする。
それでもなかなか熱が下がらないので、解熱薬でもはいってないのかと袋を物色。（帰り際の説明は覚えてない）
すると、いままで見たこともないような白い物体を発見。
「 Z ・ A ・ Y ・ A ・ K ・ U ・・・坐薬？ 」
チアリーダーふうに読んでみたところで一向に可愛げに見えない。ご丁寧に解説図までついている。男の子が笑顔で尻に突っ込んでいるあたりが逆にひく。
どうしよう。お尻はまだ未開通なのに。こんな冷たくて硬いだけの物体にバックバージンを捧げるなんて。こんなことならあのときあのひとに奪っ…
しばらくの間葛藤を続けていましたが、背に腹は代えられないのでぶっこむことにしました。きっと痛いのは最初だけだわ。
でもさすがに、自分の指をダイレクトで尻穴にぶっこむのは抵抗があるので、何かいい方法はないかと試行錯誤。そしたらありましたよ。あれですよたーさん。コンドーさんです。
人差し指と親指にそれぞれ一枚ずつコンドーさんを装着。滑らないようにそうっと掴んで、うんこ座りのままインサート。
ずぴゅ。にゅる。じゅぽぽぽ。ちゅぽん。（お食事中のかたごめんなさい。）
かくして桜井さんのバックバージンは坐薬に奪われたのであった。…意外に気持ちいい。く、くせになってなんかないよ！
うちの会社で携帯の部品とか作ってるんですが、505シリーズの部品生産はほとんど終わったので、近々発売されると思います。
そしてそして！ついにきやがりました！ソニー（裸エプロンじゃないほう）から！依頼が！
もちろん次はカメラ付のようです。もちろんクリクリペッペ回し放題です。
なんだよ。はやく回してぇなちくしょー。クリックリ。
みんなも発売されたら殺到して買占めしないと！
次回リニューアル後のネバブラは、ディスプレイ前でクリクリペッペを回さないとJavaScriptエラーになります。
そんなジャバな。
「 ホワイトデー貯金しなくちゃ。 」て言ったら同僚に殴られた。
殴り返そうとしたけど、それはとてもとてもかなしそうな瞳をしていたので、死人に鞭打つような真似はしちゃいけないと思ってやめといた。おとなだー。
桜 「 どうせみんな義理チョコだぜ。もらったって返すのたいへんなだけだって。 」
同 「 ・・・。 」
桜 「 あ、そうだ。それならオレがチョコやるよ。もらったやつじゃないぜ。ちゃんとオレが買ってきてさ。 」
同 「 …ほんとか！？ 」
桜 「 え？ 」
同 「 ほんとにチョコくれんのか！ 」
桜 「 あ、いや、なんていうかジョーダ… 」
同 「 バレンタインにチョコもらうなんて小学校のとき以来なんだけど！うわ、すげー嬉しい！ 」
桜 （話し聞けって）
同 「 １２時過ぎるまで今日は今日だかんな！あ、でも過ぎてもいいや。寝るまでをバレンタインデーっていうことにしよう！待ってるかんな！！ 」
桜 （届けんのかい）
こういうのを身から出た鯖っていうんですかね。
ツッタカタ～。
医 「 …じゃああとは、これとこれ飲んで。しばらく安静にしていること。－次のかた中にどうぞ。 」
患 「 こんにちは。 」
医 「 こんにちは。えーと。井上さん、ですね。今日はどうなされたのかな？ 」
患 「 三日ほど前から、ズキズキと痛むんです。 」
医 「 痛む？どこらへんが？ 」
患 「 胃の上。 」
みんな笑いすぎだよ！
バレンタインデイに命名したギリンチョが大ブレイクしたので（自分のなかで）、調子こいてまた何か命名したいと思います。
今日は朝からお腹の調子が悪いので、誰もが嫌な顔をする”下痢”にキュートな呼び名を付けてあげちゃいます。
そもそもゲリはゲロみたいで芳しくないので、もっとゲル状っぽくない感じにしてみます。
ゲソ
ブブーー 不正解
女の子は生理のときに、”あの日”なんつってカモフラージュしてなおかつミステリアスさをかもしだしています。だから
どの日？
ブブーー 言いたいことはわかる
チ○コとかマ○コみたいに隠すのもアリかも
○○
ブブーー 手話必要
もう万策尽きたので、困ったときは年寄りの知恵を借りろというので、亡祖母の言葉で締めくくりたいと思います。
うんこてろてろ
ピンポンピンポーーン！！
あんなこっといぃーな でっきたらいぃーな
あんな夢こんな夢いっぱいあるぅぅけどぉー
を、お送りします。
『 自動販売機で温かいドリンクを買ったのに生ぬるかったときの怒りを受け止めますカンパニー 』
夏になるとロシアに転勤させられます。
『 高速道路を運転中にトイレに行きたくなった衝動を和らげるマキシシングル 』
カーステレオが止まった瞬間に脱糞する。という問題点が発覚して生産中止。
『 タンスや柱の角に小指をぶつけたときに「うんうん。わかるよそのつらさ。」と同意してくれるAIBO 』
わかるわけありません。
『 エレベーターに乗り込んだらブザーが鳴ったときにだけ瞬間移動できる超魔術 』
Mrマリックが多忙なのでマギー四郎にお願いしたら、さっぱり注文がこなくなりました。
『 「何回同じことやってんの！」と部下を叱ったあとに自分が同じことを繰り返して冷たい視線をうけたときのごまかし方教えます学園 』
講師も、同じことを何度も失敗してすぐごまかすのでまったく授業にならない。
『 めっちゃデカいうんこをしたときやめっちゃデカい鼻くそがとれて誰かに見せたくても見せられないときに喚声をあげてくれる林屋パー子ロボ 』
ペーとセットでさらにお買い得に！
『 部屋に忘れ物をとりにいったのに何をとりにきたのか忘れたときに思い出させてくれる鉄拳ハンマー 』
使いすぎると血が出て、さらに物忘れがひどくなります。
『 トイレで用を足しているときにポケットから落ちた小物をそのままポケットに戻した記憶を消すスプレー 』
スプレーを使った記憶は残ります。より鮮明に。
『 恋人に浮気がばれて詰め寄られたときに「ニホンゴヨクワカリマセーン」と言えるようになる翻訳こんにゃく 』
殴られて終わり。
『 どこでもボア 』
ちょう売り切れ。
とうとう手を出すことになりました。Linux。
型落ちしたパソコンをどこの部署でも使わない（性能低くて使えない）というので、Linuxインストールしてなんとかしようっていうたくらみ。
二台あるので、片方をウェブサーバ、もう片方をメールサーバにする予定。ほんとはビールサーバにしたかったんですが部長が勘弁してくれっていうので諦めました。
これが両方ともうまく稼動するようになったら、社内メールとか社内掲示板とか社内恋愛とかが蔓延して、いい感じにウィルス感染速度があがりそうです。
Ａ 「 ○○さん、今日も残業ですか？ 」
Ｂ 「 あ、○○さん。いや、今日は定時すぎぐらいにあがりますよ。 」
Ａ 「 あ、ほんとですか。でも帰ったら、またいつもみたいにビリヤードしに行かれるんでしょ？ 」
Ｂ 「 またって(笑) まぁ、暇ですから。 」
Ａ 「 もしよかったら、夕ご飯いっしょに食べに行きませんか？ 」
Ｂ 「 え、ほんとですか。嬉しいなぁ。喜んで付き合いますよ。 」
Ａ 「 ふふ。ありがとう。 」
Ｂ 「 じゃあ、待ち合わせ場所とかどうします？ 」
Ａ 「 とりあえず… 隣の会議室に… 来い！○○！ 」
Ｂ 「 え！？ 」
Ａ 「 モニタ見ながらニヤけてんじゃない！○○！ 」
（モニタから顔を出して前方のデスクを見る）
Ｂ 「 ぶ、ぶちょ～～！！ 」
部 （ニヤリ）
社内でネカマ。
しかも部長。
どこか具合の悪いところがあって病院に行かなくちゃいけないとき、みなさんは何を基準に病院を選ぶでしょうか。
知名度。信頼度。設備。立地条件。医師。看護婦。ナース着がほんのりピンクなこと etc...
ボクの場合は、美人女医がいるところです！と言いたいところですが、実際のところは『 待ち時間 』で選びます。
もちろん、短ければ短いほどいい。
だってだって、待合室で待っている間って、さらに具合が悪くなっていく気がしませんか。負のオーラが周りに漂っていて、どんどん気が滅入っていく感じ。だからひとの来ないところ来ないところを探します。
昨日、あまりにも眼が痒くて、我慢できず早退して病院に行ってきました。これは花粉症なのか陰金田虫なのかいい加減はっきりさせたい。
その病院は人通りの少ない路地のなかにあって、少し前に風邪をこじらせたときに紹介してもらったところ。前回行ったときも患者はボクひとりだったのですが、今回も待合室には誰ひとりいない。
受付をしてから座って待つこと１分少々。
すぐに名前が呼ばれる。
ス・テ・キ。
そんなに患者が少ないところなのに、新しく看護婦さんを雇ったらしく、初々しい女子が採血してくれました。
はじめてなの？もしかしたら血が出ちゃうかも？
腕をゴムパイプ（？）で縛るときに、おっぱいに手がガンガン当たってるんですが彼女はそれどころじゃないらしく、縛ることだけに集中してました。
服越しだけどおっぱいはむちゃ柔らかくて堪能させてもらいました。こういう看護婦さんが全国に散らばったら景気回復に役立つと思いません。
彼女はほんとに新人らしく、横に立っていた先輩の顔色を伺いながら、どの血管がいいか迷ってました。
（先輩、どっちのほうで抜いたらいいですか？）
（そっちよ、その内側のほう）
（え、でもわたしは、太くて短いのより細くて長いほうが好きなんですが）
（だめよ！長くても細いのなんて全然よくないんだから！うちの旦那なんて、もう全然ダメ。若い頃はどうしても長いほうがよく見えてしまうんだけど、実際はやっぱり太いほうがあんなところとかこんなところに…）
（せ、先輩！？）
そんな二人の心の会話が聞こえるようでした。
二回刺されました。
オレはいつでも泣けるぞってとこ見せてやろうかと思いました。
あなたが落としたのは、金のオノですか？銀のオノですか？それとも普通の小野伸二ですか？いいえ桜井です。
こーんにーちわー。昨日の強風で桜がほとんど散ってしまったので、かなりご機嫌斜め４５度。いや、５０度はいってる。
みなさんは麻雀は好きですか。ボクは二日目のカレーぐらい好きです。ビリヤードの次ぐらいに股間が熱くなります。
知るひとぞ知る東風荘。ネット麻雀の大御所ですね。
あそこの三人打ちのところで”ネバブラ”という名前で時々やってます。見かけたら話しかけてください。でも返事はしません。
いまツッコみをいれた方のなかから先着一名様に、倉庫の二階に封印されている髪が伸びる日本人形あげます。勝手に届きます。アーメン。
ゴミ捨てはわたしの担当だ。長いこと務めているので、それなりにプライドはある。指定のゴミ袋以外の袋でゴミを出したりはしない。
先日の夜中、ゴミ置き場の前を通ったときのこと。
翌日は燃えないゴミの日なのに、あきらかに瓶や缶のはいったゴミ袋を出そうとしていた主婦がいたので、物置の裏に連行してヒィヒィいわせてやりました。
幼な妻だからって甘やかしちゃいけません。（悦んで帰った）
でもなんだかんだいってめんどくさいし、指定ゴミ袋の購入費もばかにならないので（収集費用込みのため高い）、勝手にゴミを捨てに行ってそのあと自分で帰ってくる『 全自動型ＡＩゴミ袋（帰巣本能付） 』とかないもんでしょうか。
出勤途中にあわただしくゴミを出しにいく必要ないし、雨の日や雪の日に濡れる必要もないし、経済的にも助かるからいいことばっかり…って、あれ？
なんだか景色が流れていくんですけど。
誰かに勝手に運ばれていくんですけど。
…
こ、この先にあるのはゴミ置き場だよ！
え？なに？ゴミ？オレ、ゴミ？
ハウスダストよりダスト色片思い？
やめて！お願い！ねぇ、捨てないで。
しかも今日は燃えないゴミの日じゃないの！
せ め て 資源ゴミの日にしてちょうだ～い！！
リサイクルされてひとの役に、
たーちーたーいーNo～！！
引き取ってもらえませんでした。
つったかた～
係長の使っているパソコンのマウスが挙動不審になってきたので、新しいのを買いに行ってきた。触ってないのにカーソルがプルプルするの。
店の陳列棚に並んだマウスは、光学式のほうが割合が多い。ワイアレス＋光学式のものも、けっこう安価で買える。
その一角に、ユニークなデザインのマウスがあった。
それは、仮面ライダーの顔の形をしたマウス。握った感じはちょっと違和感があるけど、ちょっと面白い。
仮面ライダーがあるんだから、ほかのがあってもいい。
そう、ネバブラ的にはおっぱいマウスが欲しいところ。取り扱い説明書にも「CD-ROMを挿入したらSETUP.EXEにカーソルを合わせ、左チクビをクリック…」と書かれているとさらにグー。
これで全国の男性諸君の、チクビの取り扱いテクがアップすること間違いない。
女子社員がパソコンでゲームをするときには、チンコスティックをお勧めします。本物志向で細部までリアルに再現。
し か も ！
初回限定100本には、ヴァイブレーション機能搭載。
ＯＬさんも大喜び！
（仕事しません）
呼び方によって、関係の親密度がわかることがある。
「桜井さん」→「まことさん」→「まことくん」→「まこと」
これはある程度の段階を踏む必要があり、いきなり名前を呼び捨てにされると、親しみより不快に感じることがあるので注意が必要だ。
そこでひとつ提案したい。
日頃から奴隷のように扱われているＭ女のみなさんも、たまには呼び捨てにしてみてはどうだろうか。
たとえば 様 をとってみる。
「 ご主人 」
そうそう。お宅のご主人たら毎晩うちの旦那と飲みにいかれるのよ。
って、ご近所の会話ですか。
これじゃおかしい。そもそも 御 っていうのも改まってる感じがするのでこれもとってみましょう。
「 主人 」
普通だ。普通に普通だ。
というか普通過ぎて夫婦の会話みたいだ。これじゃあつまんない。
ええーい。めんどくさい 主 も要らないや。
「 人 」
人、って…
言うに事欠いて 人 はないと思う。そりゃあ、あんまりだ。
やっぱり無理があるみたいなので元に戻しましょう。
「 主御人様 」
誰それ？ 迷子のお知らせ？
従姉妹に赤ちゃんが生まれた。男の子。
退院したあとは、しばらく実家で療養するらしい。
この先、妹くんが結婚をして（許さないけど）、赤ちゃんができたら（養子にするけど）、療養するのは我が家ではなく旦那の家のほうだ。
我が家は昼間誰も家にいないのだから、それは当たり前のことなのだろうけど、妹くんの赤ちゃんの成長を見守れないのはちょっと切ない。できたら、お風呂に入れたり、あやしたり、母…兄乳を飲ませたりしたい。（想像妊娠で出るはず）
手がないわけではない。妹くんより先に結婚して、奥さんが専業主婦になってくれればよいのだ。
そうすれば、わざわざ（鬼）姑のいる相手の家じゃなく、我が家で（永遠に）療養するはず。間違いない。
乳母を雇うってのも考えられる。
「わたくし、小さいころはばあやに育てられたの。」
おぉ。ハイソサエティ。
むしろ桜井さんが乳母になってもいい。
「わたくし、小さいころにじいやに連れ去られの。」
おぉ。ソレハハンザイ。
どっちにしろ、兄が彼氏と仲良くしないうちは、赤ちゃんどころか結婚すらありえないので、これからは（なるべく）彼氏を無視しないように気をつけたいと思いません。ヌーン。
『ポスト鮎川なおみ』として、以前よりプッシュしてきた若槻千夏ちゃん。最近いろんな雑誌で見かけるようになりました。桜井さんの見る目は正しかったようです。えっへん。
でも有名になるほど遠い存在になっちゃうようで、ちょっとセンチメンタル。
いや、もともと遠いんですけどね。しこたま。
当然ではありますが、彼女の写真はネットで集め回っています。
ブラウザの履歴フォルダには若槻千夏がいっぱい。あぁん。溢れちゃうー。
え？アイドルおたく？きもい？
別にいいです。言いたいひとには言わせておけばいいのです。
言えばいいさ。ほら、言ってごらん。言えってば。ほら、ここをこうして欲しいんだろ。ほーら。言えってば。このメスブ…
（おれの）千夏ちゃんのほかにも、ハードディスクの中はセクシーアイドルの写真で汁だく大もりうたえもんなんですが、そのなかに水着の写真は一枚もありません。だって勃起しないんだもん。
500メートル先の女子のスカートがひらりとしただけで勃起する桜井さんですが、どうも水着には萌えないんです。
たぶん、下着などと違って、水着は見せてもいいものだという観念があるから、エロ神経が疼かないんだと思う。そこに恥じらいを感じないから。
バカルディの石塚が、世の中のすべてを「食える」か「食えない」かの二つにのみ区分けするように、桜井さんの判断は「勃起する」か「勃起しない」かのどちらかだ。その場合、水着は明らかに後者のほうになるのである。
ちなみに、そのほかにも勃起しそうでしないものってけっこうある。
シルクの下着 → する
濡れた下着 → する
この前と同じ下着 → 微妙
上がジャージで下がノーパン → する
下がジャージで上がノーブラ → しない
ちょっとはだけた社長秘書 → する
ちょっとはげた社長 → しない
下チチ → する
はみチチ → する
ウルトラの父 → しない
チチ（ドラゴンボール） → たぶん
たぶん かぁ…
この時期になると、書店やコンビニでよく見かけるようになる本。
それは心霊体験の文庫や、心霊スポットを紹介した雑誌。
ある意味、これはこれで便利だと思うのです。怖い体験をしたくなかったら、本を読んでそういった場所に近づかないようにすればいいのですから。
でも大抵の場合、これらの本の活用は逆の場合が多いのが世の常。
肝試しなどとかこつけて、友人といっしょに興味本位でわざわざ行ってみたりする。それでほんとに怖い思いをしたり、霊を連れて帰ったり。挙句の果てに「行かなきゃ良かった。」なんて、愚の極みですね。
『触らぬ神に祟りなし』というありがたい教えがあります。
『虎穴に入らんば虎子を得ず』なんつって反論してはいけません。
友だちといっしょに怪談で盛り上がったり、近場でちょっと肝試しとかならいいかもしれませんが、ほんとに何か起こりそうな場所へは、近づかないほうが賢明です。
「ねぇねぇ。こんな山道に来ちゃってだいじょうぶ？」
「だいじょうぶだって。」
「でも周りに何にもないよ。なんか、出そうじゃない？」
「平気だって。オレがついてんじゃん。」
「・・・。」
「・・・あれ。」
「えっ、なに。どうしたの？」
「なんか体が・・・うっ！！」
「ちょっと！ねぇ！どうしたの！」
（ガクガクガク）
「返事してよー。・・・きゃっ！！」
「コノオトコノカラダハ イタダイタ」
（・・・）
「モトニモドシテホシカッタラ コノオトコノチンコヲシャブ・・・」
通じません。
デスクの下に隠し持ったチョコレートの銀紙を音を立てないように破くのが得意です桜井です。 いやぁ あんまり音立てないでぇ
お薦めはもちろんロッテ「霧の浮舟」。 あぁん 溶けちゃう
えーと。お休み中は何をしてたかってことですが。。。
ピー歳の女子に負かされたりイカされたり買いに行かされたりしてました。
いいい 淫行って、ななな 何歳からですか。
（襲ったんじゃなくて襲われたんだよ！泣いてなんかないもん！）
予定より早くセーラームーンが遊びにきたということで、寝起きでコンビニにナプキン買いに激走しました。こんなのハ・ジ・メ・テ。（青春てやつ）
たぶん一種類ぐらいしかないだろうって話だったのに、６種類も７種類もあるもんだから何を買ったらいいかわからず、ナプキンコーナーの前でしゃがみこむこと５分。
ナイト？ 朝からナイトはないよな！？
羽か？ やっぱり決め手は羽なのか？ 飛んでる気分かコラ？
長さ、長さって何の長さだよ？ 体型に合わせるのか？ 長いほうがお得なのか？ 肛門までカバーかコラ？
それともアレの長さに合わせるのか？ あのワレ… ワレ… ワレ…ワカメちゃんはちょうかりあげ あはは あはは。
結局、２タイプをチョイスしてレジに並ぶ。
と、店員はおろか周りの客にまで漂う張り詰めた空気。
すげー。『男 ＋ ナプキン ＝ 静寂』。これは使えるかも！！
（もういやです）
店員も緊張したのかこんなことを訊いてきました。
「お持ち帰りですか？」
「すぐ着けます。」
ハミ出しまくりでした。
＊この物語はフィクションです。登場する人物と実在の人物は一切関係ありません。ということにしておきたい。
一見なんの関係もないと思うようなスーパーとかメーカーさんが、阪神優勝に便乗して安売りとかバーゲンセールをやりやがってるので、こりゃあほっとくわけにいかない桜井さんは
「ぼくといっしょにホテルで優勝パレードしない？」
という必殺のナンパテクを発明しました！！
（入れ食いよ）（警官に）
日曜から三日間、妹くんが沖縄旅行に出かけます。
もちろん枯死となんかいっしょに行かせません。職場の人とです。
餞別をねだられましたが、そこまで甘い兄ではありません。一万ぐらいです。（こうやってどんどん搾取されていくの）
石垣島でダイビングをして、この世のものとは思えない絶景を見たことを思い出した。来年あたりにでもまた行ってみたい。あの海へ。
そして波酔いをして南国の魚たちにお好み焼きをご馳走するの。うふ。
翌日の朝刊の見開きページをいただきです。
「
東北在住の男性（会社員）が、世界ではじめて熱帯魚の餌付けに成功。取材班の調査によると、男性は前日の夜に宿泊していたホテルのフロントで「オレのお好み焼きパワーを見せてやる！」と騒いでいた模様。なお、ダイビングを終えた男性は岸に上がると、顔面を蒼白にして「おなか空いた」とぼやいていたとのこと。餌付けの瞬間は残念ながら映像としては残っておらず、その詳細は不明。
」
不明なのはボクの脳みそです。
注）ダイビングとは上記のようなプレイではありません
またやってしまった。
普段はなるべく倹約生活を送っている（つもりな）のだが、なんとなくお金を