かるくやばいの最近のブログ記事

風邪ひいたかな?と感じたのが10日ぐらい前。
はじめは軽いセキとちょっとしたノドの痛みだったのが、日を追うごとに激しくなっていった。

休み明け、耐え切れなくなって病院へ。何度かお世話になってるところです。
診察はパパッと終わって、ノドに何か塗られてお薬を処方された。もうこれで大丈夫!病は気から、ですから!

と ・ こ ・ ろ ・ ガッ ・ !
3日間薬を飲み続けてもいっこうに回復の兆しが見えず、それどころかセキが激しすぎて嘔吐までする始末。
深呼吸すると肺が痛いし、これってちょっとヤバくね!?

いつものところは総合内科みたいな病院なので、また診てもらうなら呼吸器科を専門にしているところがいいだろうと思い、ネットで検索。 池袋にある良さげなクリニックを発見。早速行ってみる。
池袋駅西口近くのクリニックは、迷うこともなく見つかった。
院内は10人も入れないぐらいの広さで、5人患者さんがソファーで座って待ってます。
受付に誰もいないので、呼び鈴らしきものを探していたら、ソファーで談笑していた患者さんのひとりが立ち上がって、「今日はどうされましたか?」と言いながら受付のほうへ歩いていく。

なるほど、そうきたか。

 

しばらく待っていると順番が。
診察室に入るといきなり院長が、「よろしくお願いします」と言いながら名刺を渡してくる。こんなのハジメテ。
院長はとても人当たりの良い方で、今日までの経緯を細かく聞いてくれた。
それでまず「もしハイエンだと大変だから、レントゲンを先にとりましょう」と、別の部屋へ。

灰炎?
なにそれかっこいい。
エースの必殺技?

それはともかく、レントゲンをとった結果、肺には異常がない模様。
で、今度は肺機能を診ましょうということで、すんごいひさしぶりに肺活量を測ることになりました。
そしたらあーた。あたしびっくらこきまんこ。

 

肺

 

言っときますけどあたし、ヘビースモーカーじゃなくってよ?
2年前にタバコやめたし。

...誰?
だれなの?
見えない手であたしの首をしめようとしているのは?
お願いだからヤメテ。
あたしにはまだ幼い子供が2人とたくさんの教え子が、、、いない。そう、いないわ。
でもお願い。
家ではあたしの帰りを待ってるたくさんのかわいい地縛霊たちが、、、いる。そう、いるわ。
ごめんね。
思い出をありがとう。。2010年、サマーラブ。

 

話が逸れました。
その後、呼吸が苦しくないように肺を広げる(?)霧みたいなのをしばらく吸って、お薬と吸引器(?)を処方されて帰ってきました。
様子を診たいので月曜日にまた来てくださいとのこと。
すごい丁寧でおすすめです、このクリニック。

今もまだセキは止まらないのですが、だいぶ楽になりました。
...でも肺年齢95歳て。。。
違う意味で楽にならないようにがんがります。

心配のメールとか色々ありがとございました!

知らないうちに、疲れがたまっていたんでしょうか。
4年半前にやらかしちゃったあれを、またやっちまいました。

2005年11月24日の日記

...

違うのは、水分パックがTUBAKIになったぐらい。

 

つーかさ、つーかさ、この日記って8年前のログとかあんのね。
2002年の4月とか30日分書いてるし。気持ち悪っ。
どんだけヒマだったんだろうオレ(笑)

以前に日記でちょっとだけ触れた、エヴァンゲリオンのアスカのモノマネをする、稲垣早希ちゃん。その彼女が出演している”ロケみつ”というテレビ番組があります。
毎日放送なので近畿地方の方はご存じかもしれませんが、関東では放送されていないのでYouTubeなどで探さないと観れません。でも、探しても観たくなるくらい、これがめちゃんこくちゃんこおもしろいの!


稲垣早希ちゃんがメインのコーナーは、色んなところを旅する旅番組。
ただし、旅番組といってもその旅の資金は、彼女が書いたブログのコメント数分しかもらえないというもの。しかも、サイコロを振って出た目によって、ゼロだったり10倍になったりする、超スリリングな支払い方式。
これによって一喜一憂しながら旅は進み。笑いあり涙ありの、ほんとに目が離せない旅物語なのです。

もう、早希ちゃんがかわいすぎてかわいすぎて、仕事も忘れて5時間ぐらいぶっ続けで観たりしてしまうの。。
きっと、世の中の独身男たちの乾いたハートには、早希ちゃんの笑顔が痛いくらい沁みるわけで。みんな簡単にバキュンされちゃうわけで。
「毎日放送全国で放送してください」という嘆願書めいたメールを送ってしまうわけで。

知らなかったひとはいますぐ観るべきなノダ!


稲垣早希の関西縦断ブログ旅


早希ちゃん
うちに泊まってくれないかなぁ
5年ぐらい

キリン午後の紅茶のCMといえば、そう、おれの彼女(蒼井優)が出ていることはみなご存じの通り。

で、最近流れてる踊ってるバージョンのやつ、もう見ましたか?



もう! KA・WA・I・I・!

ウィンクとかスマイルとか踊ってるとことか、全部かわいすぎる。
かわいすぎる、なんて表現じゃ物足りないくらい。。
かわいすぎてやがる!


まあ、でもおれは付き合ってるからいいけど、みんなは会えないからかわいそうねー。
あ、ちょっとだけでいいなら会わせてあげるよ。
夜だったらいつでもいいよ。
おれの(夢の中の)部屋に来るといるから。きゃはー

あぁ、なんということでしょう。
苦節35年。玄人童貞のさくらいさんに、ついに春がやってきまくりました。
ガールズフレンドと書いてKANOJOと読む。
そうです!彼女ができたのです!

今日はとてもうれしいので、ほんとは恥ずかしがり屋のマイハニーなんですが、特別に顔写真なんかで紹介しちゃったりなんかしちゃったりしようかと思います。
永久保存版です。
ぜひ拡大コピーして隣の家に貼ってください。


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名前はゆうきちゃん。
ちょっと無口なところがまたカワイイ。

ほかにも写真あるので見てね!
http://aidoll.4woods.jp/photogallery/img/yu-ki_evo/album.html


デート代が66万円かかるので、お金貯めないと次のデートができません。
アイフル…

*食事中の方はボリュームを下げてから読んでください


最近、うんちをすると、うさぎのうんちみたいなチョコボール状の球体うんちしか出ません。

食物繊維が足りないのかなあ、と思ったけれど、今月から自炊をはじめていて、むしろ以前より野菜を摂るようになったので、そうじゃない気がする。

…じゃあなぜだ?
なにゆえ、わがはいのうんちはこんなにもビーンズ状なのだ?

1番 ? アラフォーだから
2番 ? 括約筋がたるんできたから
3番 ? 台風の影響 もしくは森田県知事
4番 ? 寅年じゃなくて実はうさぎ年生まれだった

考えてもわからないので調査お願いします。
マイ箸で採取して、メールに添付してお送り、できるかーい(ポジティブな感じで)

いまひじょーーーにお台場が熱い。


なぜならほら



ほら!



ほらっ!!



お台場に白いモビルスーツが??



やばいやばいやばい。まじんこやばい。
ガンダムも立ってるが、オレはもっと勃ってる。

7月11日から公開されるということなので、連邦軍はホワイトベース、ジオン軍はゆりかもめで来ればいい。

はじめに断っておきますがボクはロリコンではありません。(ちょっとだけ)


蒼井優ちゃんに振り向いてもらえないかなしい心の隙間を、塞いでくれるだれかはいないかとさまよい歩く毎日…。探し続けて疲れきったボクの頭上にひとりの天使が舞い降りました。

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く、くぅわわいい!
…そんなにボクを見つめないでおくれハニー。
らぶりーアイビームにハートが焼け焦げちゃうゾ
(チャンネルはそのままで)

天使の正体が知りたい男子はこちら。
http://www.bitway.ne.jp/wpb-net/wpb-net_blog/vyj/scgp/archives/cat18/


ちょっと竹内結子に似た表情をするのがまたイイんです。
2009年はブレイク間違いないです。
まあ、もうブレイク(壊れる)してるけどオレ。

家に帰ったら玄関の鍵が開けたままでびっくり。

朝鍵をかけたのかどうか記憶がなくてびっくり。

いつも玄関にそろえてあるはずのスリッパがなぜか台所にあって超びっくり。

いまちょっとびくびくしてるんですがぼく平気ですか?

恋愛のゴールドメダリスト桜井さんとしては、コンビニで見かけたら買わないわけにいかないこのご本。

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さてさて、早速女子心のお勉強ですとページをめくってみれば、、


「アラサー」

(阿波踊り?)


「アラフォー」

(ラモン?)


「アラウンド30」

(何ビル?)


恥ずかしながらわたくし、ネタでもなんでもなくホンキーで意味がわかりませんでした。
淫語の勉強ばかりしてないで、現代女子語もモアモア勉強しなきゃですネ!

先週の休日中のことです。
家に届いたテーブルを嬉々として紐解いていたら、ルンルンすぎて勢い良く尖った角に頭を突き刺しまして、笑えないくらい出血しました。
しばらくじっとしていましたが止血する気配がないので、何重にもしたトイレットペーパーを頭に載せ、その上に帽子を被り、緊急外来に行く羽目にはったのです…。恥ずかしい…。

現代の医学はすごいんですね。”縫う”んじゃなくて”留める”んですね。
まさかホッチキスでバッチンバッチンやられるとは思いませんでした。
こんなんでいいって先にいうてくれたら、自分でやったのに。。

いままで、iPodはおろかApple製品なんて持ったことなかったのに、またいつものようにノリと勢いで買ってしまいまんちょ。
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touch っていうネーミングが、ほら、オサワリ好きには避けて通れないではないですか。指でタッチしないと何もできないなんて、まさにおれ好み。

まぁ、せっかくなので大事に使おうと、ケースを買いにアップルストアに行ってきました。
あ、アップルストアっていってもりんご屋じゃないよ?みんな知らないかもしれないけど、気をつけてね。
お店のおねえさんにセクシャルハラスメントしながら10数分、お店から出てきたわたくすが手にしていたのはこちら

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[スピーカー型まくら](ウソ)

またつまらぬ敵を切ってしまったぜ。ニンニン。

ま、ここまではしょうがないとして、いま一番の問題は…
マイノートパソコンのOSがWindows2000なので、iTuneがインストールできず、曲をまったく取り込めないことでガンス。
東京のお部屋に帰るまで、何もオサワリデキナイヨーーー!!
つーか、スピーカー持ってくのメンドクセーーー!!

誰かオワサリポッド買いませんか。
いまならスピーカーと食べかけのスイカをお付けします。もちろんカワイコちゃんにしか売りません。だってそれが下着の真心と書いて下心。

いまひとりでラブホに泊まってます。隣では社長が寝てます。明日、というか今日は朝からゴルフです。
誰か5時過ぎに電話をかけて起こしてください。助けて…

明日は仕事で郡山に行きます。
そして仕事が終わったら、そのまま帰省!
わざわざ取材日を明日に設定してくれた、営業さんに感謝です。ありがたや?。

みんなより一足先(になるかな?)に、夏休みに突入させていただきやす。
最近体調があまり良くないので、旧友と自然に囲まれて鋭気を養ってきたいと思うでしかし。
みなのしゅうもがんばってヒサロに通うがイイ。


男 「どう、この腕。胸。背中」

女 「べつに」

男 「小麦色になってから女どもが寄ってきて困るぜ」

女 「あっそう」

男 「嘘だと思ってんだろ?」

女 「どっちでも」

男 「…」


妬かない夏

隣の家の奥さん、かなりの日本美人なんだよね

インド人だけど

うちの子供たち、いつでも仲良しなんだよね

まだ生まれてないけど

ブスが紹介する女友達って、やっぱりブスだよね

でもいただくけど

もし神様から100万円プレゼントされたら

あと100万円せがむね

日記読まなくていいよ

コメントくれれば

期待していなかった、ボーナスがもらえました。
額は多くはないですが、何か残るものを買おうと考え、ベッドシーツを買うことにしました。そしてどうせ買うならエロいのがいいなぁと思い、シルクのベッドシーツを探しに旅に出たのです。

しかーし、いろえろ回ってみたのですが、なかなかいい物がありません。
ロフト、パルコ、伊勢丹、高島屋…。そろいもそろって、おまいら爽やか系ですか!夜の営みもタオル素材ですか!
なのでやっぱりネットショッピングですね。うん。時代はインターなんとかですよ。

「シルクのベッドシーツ」 検索 
http://store.yahoo.co.jp/bed/blanket-in209-cr00-op0.html

うわぁ、そう、これ、このエロいテカり具合。たまんげー!

”とろりとした光沢” ”柔らかな寝心地” ”お尻に優しい”

そして何より目においしい (by糸井重里)

「マイミク何人ぐらいいる?」

「119人」

「すげー」

「そうでもないよ」

「誰が誰だかわかんなくなんない?」

「全然!みんな日記書いてるし」

「…?」

「ちゃんと全部読んでコメント書いてる」

「すげー!!」


確かにすごい

ここしばらく、帰りが終電やその1本前の電車になることが多くて、いつも酒臭いひとたちに囲まれてます。
満員状態で、目の前にいるひとが青い顔をしてもどしそうになっているのを発見すると、生命の危機を感じますよね。心の中では「ふぁいとっ!飲み込んで!」て応援してます。

それと、中学時代に1度だけお会いしたことがある痴女さんが、やぱり東京にはいらっしゃるということがよくわかりましょた。

先日は、ドアによりかかってぼーっとしていたら、隣の女性が立ったまま寝てしまって、ぼくの肩に頭をのせてきたのです。
それだけなら我慢できる、というかウェルカムなのですが、そのうちさらにぴったりくっついてきて、手とか足とか絡ませてくたのねす!
2駅も過ぎるころには、目が合ったおばあちゃんが顔を赤めるくらいのラブラブ状態…。だれか助けて、、もう、ちんこがうなり声をあげてる!!

そのままもう一周しようかと思ったのですが、おうちに帰れなくなるのでしぶしぶ降りました。
そのとき腕を引いていっしょに連れてきたのが、いまの彼女です。


ぼくたちはとても愛し合ってるんだけど、夜しか会えないし、恥ずかしがりやなので他人には見えません。

終電

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で帰ってきたら、酔っ払いがいっぱいいた。
おっさんがひとり電車のドアと喧嘩してて、もうひとりのおっさんが応援してた。うん。ナイスファイト。

駅から出たらOLふう女子3人に絡まれて、「4人じゃないと話しになんないから、おにいさんも歌いなよ!」というむちゃくちゃな誘われ方をした、あげくに車道に引っ張られて車にはねられそうになった。
頭にきたのでおっぱい揉んで帰ってきた。
(嘘です)(ほんとはお尻)

もう二度と最終に乗らないって誓うので、電車に忘れた手袋を返してください。左手だけなの。

発車時刻は10時20分。
丸の内線からホームに降り立ったのは10時15分。
あと、5分。はたして男は列車に乗れるのだろうか?

駆け足で改札を出ようとして、男は思わず舌打ちをした。
そう、定期で乗って違う区間まで来ていたから、乗り越し清算をしなければならないのだ。
あせって小銭を落としながら、急いで清算を済ませ、改札を出る。時計は10時17分にさしかかっていた。
無理だ…。もうあきらめよう…。
そう思って男が急ぐ足をゆるめたときだった、目の前に「JR線、新幹線はこちら」の案内板が目の前に現れた。予想外にも、乗り場はそう遠くなかったのだ。
頭の中に響き渡る、あのときの先生の言葉。。

あきらめたら、そこで試合終了ですよ?

おれは、、おれは何をあきらめていたんだ!ばかやろう!
男は自分で頬を強く打つと、空いている乗車券販売機に飛び込み、息を荒げながら下車駅までの切符を買った。
「領収書の必要な方はボタンを押してください」
ごめんよかわいこちゃん。いま君の相手をしている暇はないのだよ。
お釣りをポケットにねじ込み、電光掲示板を目の端で追いながら改札を駆け抜けた。…20番ホーム。そこに男のゴールが待っている。

人ごみに遮られた通路を、男はひたすら走った。
黙々と、走って、走って、走り抜けた。
乗り場の手前で、もう一度改札を通る。
さすがに男も動転したのか、切符ではなく、さきほどねじこんだお釣りの千円札を入れようとする。が、もちろんそんなもの入るわけがない。

…なぜだ!…ナンジャタウンのパスチケットは入るのに、なぜ千円札は入らない!

それでもなんとか最後の関門をくぐり抜け、20番ホームの階段を音速(体感)で駆け上がった。頭上ではすでに発車のベルが鳴り始めていた。
力をっ! おれにフォースの力をっ!
その刹那、男の体、いや魂は風となり、閉じようとする扉の隙間に吸い込まれていった。。
男は、神話となったのだ。


いや、まじでこんな感じだったんです。
あと10分早く家を出ればと思った一日でした。

ちなみに福島は雪でした。あ、帰省してたんです。
なんでも初雪だそうで。歓迎されたのかな?